Come affrontare una relazione difficile con un partner?

Il mio uomo ha 45 anni. È uno scapolo che vive in una relazione libera. Stiamo insieme da più di 2 anni. Sono divorziato, ho 2 figli. Io ei miei figli siamo positivi, contattate le persone. Tuttavia, il mio partner da oltre 2 anni non ha in alcun modo preso contatto con i miei figli. E non si tratta di piacersi l'un l'altro, di amarsi, ecc. Semplice tolleranza, comunicatività, ecc. Lo amo moltissimo, ma smetto di capire. È strano, proprio così. Ha un talento naturale per il risparmio. Tutto acquista il più economico, dal cibo ai vestiti. Quando gli dico di comprarsi qualcosa di decente, dice che non è necessario, che non ne ha bisogno e che non deve sembrare ricco. Ma non è ancora un problema del genere. La parte peggiore è che è terribilmente antisociale. Non ci sono amici, amici intimi, conoscenti. Sì, e se qualche volta gli chiedo di venire a trovarmi, dice che non ne ha bisogno. Alla fine decide e anche se fossimo lì per 10 ore non dice niente. Commenta molto dopo aver lasciato. Nient'altro lo rende felice. Niente loderà mai nessuno. C'è sempre qualcosa che non va. Odia quando gli viene segnalato, ma adora essere elogiato per questo Le situazioni peggiori sono io-bambini-lui. E qui non so come risolvere il problema. Una situazione di esempio: sono in cucina e sto facendo qualcosa, mio ​​figlio viene e parliamo - proprio così. Viene - vede che stiamo parlando. Non si siederà, non parlerà. Ha subito una "boccata", va in camera e so che verrà in cucina quando sarò sola. Non prima. Oppure mio figlio dice qualcosa davanti a me e lui, e poi commenta che mio figlio sta dicendo cose stupide. È da qualche parte tra gelosia e competizione, tra lui ei miei figli. Quando siamo soli, è perfetto. È disinvolto, comunicativo, allegro. E dovrebbe essere così: io e lui. Loro stessi. Di recente si è comprato una macchina nuova. Grande gioia. Dopo un po 'dopo aver acquistato l'auto, mi ha detto che gli sarebbe piaciuto incontrare la sua ex "signora" per vederlo. Mi sono sentito malissimo. Come dovrei vivere con un uomo simile? Lo amo molto, ma non lascerò i bambini per lui. L'amore per i bambini è diverso e diverso per lui. Sono tutti molto importanti per me allo stesso modo. Ho letto molto su diversi comportamenti e personalità. Molte delle caratteristiche che ho notato in lui sono malattie borderline, ma non del tutto. Vorrei sapere cosa c'è di sbagliato in lui, perché questo può accadere, come aiutare lui e me stesso. NOI. Purtroppo durante questi 2 anni la mia energia sta bruciando, non ha un atteggiamento positivo. È un uomo ben curato, può fare molto e allo stesso tempo un bambino in età prescolare così piccolo.

Non posso decidere per te se separarti o meno dal tuo partner. È una decisione individuale di ogni persona. Tuttavia, so quanto possano essere difficili tali decisioni, soprattutto perché sei emotivamente connesso con un'altra persona. Chiediti: questo rapporto mi soddisfa? sono felice in esso? lo amo davvero o ho paura di essere di nuovo solo? Il tuo partner, quando leghi con te, sapeva che tipo di relazione stava entrando e con chi ... che hai figli che crescerai insieme in futuro.

Dovresti parlare seriamente con il tuo partner della relazione che tu, i tuoi figli e lui avete, e puoi metterti in relazione con i tuoi sentimenti riguardo alla sua mancanza di coinvolgimento con i tuoi figli. Pensa agli interessi o alle passioni comuni che i tuoi figli e il tuo partner possono avere e introducili nella tua vita. Penso che la terapia familiare - la tua terapia congiunta - sarà un'ottima soluzione per affrontare alcune questioni difficili con le quali lotti quotidianamente. Considera anche la formazione sulle abilità sociali e lascia che il tuo partner pensi anche alla sua terapia individuale, perché credo che il suo comportamento derivi da situazioni ed eventi accaduti in passato. Se non li mette in ordine nella sua testa e nella sfera emotiva, sarà molto difficile per te costruire una relazione sana e soddisfacente. Dita incrociate.

Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.

Ewa Guzowska - pedagogista, terapista delle dipendenze, docente presso GWSH a Danzica. Laureata all'Università Pedagogica di Cracovia (pedagogia sociale e assistenziale) e studi post-laurea in terapia e diagnosi di bambini e adolescenti con disturbi dello sviluppo. Ha lavorato come educatrice scolastica e terapista per le dipendenze in un centro per le dipendenze. Conduce numerosi corsi di formazione nel campo della comunicazione interpersonale.