Uomo all'angolo: come superare i momenti difficili e affrontare il TRAUMA

La perdita del lavoro, la partenza di una persona cara o la notizia di una grave malattia sono eventi estremi, anche traumatici. Ognuno sperimenta un tale trauma in modo diverso. Alcuni si arrendono, altri litigano. Parliamo con Mariola Kosowicz, psicoterapeuta e psico-oncologa di un uomo della sua vita.

Quando ci troviamo in una situazione difficile, si verifica una tempesta ormonale nel corpo. La produzione di circa 30 neurotrasmettitori che trasmettono segnali tra le cellule nervose è in aumento. Le reazioni del corpo e della psiche a volte sono molto violente ...

- A volte i pazienti con sindrome del cuore spezzato vanno in ospedale - i suoi sintomi ricordano un attacco di cuore. Anche la traccia dell'ECG ha lo stesso aspetto. Ma non c'è attacco di cuore, c'è una tragedia umana dopo essere sopravvissuti al trauma ...

Mariola Kosowicz: Abbiamo una spiegazione medica per questo. Una situazione critica aumenta il livello di adrenalina nel sangue fino a 30 volte. Questo blocca il flusso di calcio alle cellule cardiache, che smettono di contrarsi a causa della mancanza di questo minerale. E questo è come avere un attacco di cuore.

Ma non tutti reagiscono così fortemente a eventi difficili ...

M.K .: La risposta allo stress è sempre individuale. Lo stesso evento provoca uno stress enorme su una persona, mentre su un'altra non si sente tanto. Questo perché non è la stessa situazione oggettiva che causa lo stress. È causato dall'importanza che diamo a questa situazione, dal modo in cui la pensiamo - positivamente o negativamente. Siamo stati licenziati ... Possiamo dire: "va bene, sono stato sottovalutato, troverò qualcosa di meglio". Oppure assumiamo un atteggiamento diverso: "Non troverò un altro lavoro, perché non sono buono a niente".

Cosa determina il nostro atteggiamento nei confronti di una situazione traumatica?

M.K .: Dalle nostre convinzioni, valori, educazione, temperamento, visione del mondo, in breve, dalla personalità. Più suscettibili allo stress sono le persone che sono impazienti, timide, vivono di fretta, si assumono troppe responsabilità, perseguono i loro obiettivi a tutti i costi e coloro che evitano la verità sulla loro vita e costruiscono un'immagine irreale di se stessi e del loro mondo. Lo stress nasce da conflitti di vita, stati di insicurezza e sentimenti repressi.Una persona con un complesso diventa irritabile, sensibile alle critiche, è impotente nei confronti dell'ambiente e del mondo, e quindi più stressata. Le persone con una disposizione allegra, un atteggiamento amichevole nei confronti del mondo, che perseguono i propri obiettivi senza una lotta inutile, affrontano meglio lo stress. Quelli che non si preoccupano troppo, ma reagiscono realisticamente alle situazioni difficili e sono consapevoli delle proprie risorse e dei propri deficit psicofisici.

Mobilitazione o distruzione

Mettere il corpo in prontezza al combattimento, se è di breve durata, non provoca scompiglio, fintanto che alla mobilizzazione segue il riposo, che consente di rigenerare e bilanciare i livelli dei singoli ormoni. Questo tipo di stress è creativo: ci motiva ad agire, ci ispira, ci aiuta a superare le difficoltà. Ma può anche causare reazioni spiacevoli da parte del corpo, come tremore delle braccia e delle gambe, palpitazioni, sudorazione, dolori addominali, diarrea. Quando lo stress è passato, anche i disagi scompaiono. Quando l'effetto del fattore di stress è prolungato, entriamo nella fase immunitaria. Gli ormoni della lotta sono ancora prodotti con energia raddoppiata, la tensione rimane, ma il corpo si abitua. Se non allentiamo la tensione in tempo, lo stress entra in una fase di disarmo e poi in una fase di distruzione. Questo è il più pericoloso per noi, perché rende difficile o impossibile raggiungere i nostri obiettivi, ci fa sentire impotenti di fronte alle situazioni della vita e - o forse soprattutto - distrugge la nostra salute. Questo perché l'equilibrio tra le risorse in fiamme e la possibilità del loro rinnovamento è disturbato.

Cos'altro determina la forza della nostra risposta allo stress?

M.K .: Le situazioni più difficili da superare e sopravvivere portano via non solo un valore prezioso, ad esempio il lavoro o una persona cara, ma quelle che ci mettono fuori combattimento dai nostri ruoli attuali. Quando veniamo a conoscenza di una grave malattia, una tragedia personale non è solo la consapevolezza della perdita della salute. Siamo depressi e terrorizzati dalla mancanza di controllo del corpo. Non possiamo andare a lavorare, anche se era una parte importante della nostra routine quotidiana. Smettiamo di essere un partner sessuale attraente perché la malattia ci toglie le forze. Non diamo ai nostri figli o amici la stessa attenzione di prima. Perdiamo ruoli importanti che ci hanno permesso di costruire il nostro valore. Dire alla persona che la cosa più importante ora è migliorare non aiuta affatto. Recuperare la salute è importante, ma questi altri piccoli elementi erano parte integrante della vita, spesso il suo significato. Adesso se ne sono andati. C'è un vuoto che può essere chiamato lutto.

Cosa ha a che fare la perdita di salute con il lutto?

M.K .: Ogni sofferenza causata da una grande perdita è lutto, anche se usiamo questo termine solo quotidianamente in caso di morte dei nostri parenti. In altre situazioni, di solito diciamo: "Mi dispiace, sono deluso, mi dispiace". Ma emotivamente e mentalmente, sperimentiamo le stesse cose che facciamo dopo aver perso qualcuno che è importante per noi.

In che modo il passato influisce sul nostro atteggiamento nei tempi difficili?

M.K. Ci sono molte di queste ragioni, ma una delle più importanti è la casa, l'atmosfera in cui si è formata la nostra psiche, l'atteggiamento dei nostri parenti verso eventi difficili e il modo in cui siamo stati trattati durante l'infanzia. Se i nostri genitori ci hanno costantemente scoraggiato da qualcosa, ci hanno criticato, non abbiamo sviluppato i meccanismi di coping corretti in tempi difficili. Se mia madre continuava a dire: "Non ce la faccio, non ce la faccio più, morirò per tutto questo", allora può succedere che inconsciamente adottiamo lo stesso atteggiamento e lo portiamo nelle nostre vite. Come lei, saremo impotenti, paurosi, impotenti. Diventeremo le persone per le quali il bicchiere sarà sempre mezzo vuoto.

È difficile liberarsi da questo stigma emotivo?

M.K .: A volte è persino impossibile. Ma una persona dovrebbe essere sicura che ciò che sta vivendo, nonostante il suo peso, abbia un senso. Devi accettare una data situazione come un fatto, quindi attivare consapevolmente le tue risorse correttive, affrontare la sfida e vedere il senso nelle tue azioni. Un tale atteggiamento ci consente di superare le difficoltà, suddividendole in fasi che possiamo controllare realisticamente in un dato momento. Piccole vittorie ti permettono di agire: una persona diventa consapevole del controllo sulla sua vita e questo riduce significativamente lo stress.

C'è uno schema della nostra reazione alla perdita?

M.K .: Tutti reagiscono individualmente, ma alcune risposte emotive ci vengono date in modo simile. Quando mi accade qualcosa che non mi aspettavo e che viola l'ordine, il senso di sicurezza, a prescindere da come lo intendiamo, la prima reazione è shock e incredulità: "questo non può essere vero, passerà presto". Dopotutto, in un certo senso, abbiamo un'immagine fissa del mondo e una situazione inaspettata minaccia i presupposti di base con cui costruiamo il nostro senso di sicurezza e crediamo magicamente nella continuità e nella prevedibilità delle nostre vite. Ecco perché, in una situazione che viola il nostro senso di sicurezza, viene spesso attivato un meccanismo di difesa, chiamato diniego. Non permettiamo a noi stessi di essere consapevoli di quello che è successo, e in questo primo momento aiuta a ridurre la tensione. Il problema inizia quando il meccanismo di negazione va avanti per molto tempo e non siamo in contatto con ciò che sta accadendo nella nostra vita. In una situazione del genere, non riduciamo più lo stress, al contrario, lo approfondiamo ancora di più.

E non è forse che le esperienze difficili aprono i nostri occhi sul mondo?

M.K .: Succede così. In una situazione drammatica, tutto diventa più chiaro. A volte, solo allora vediamo la vera immagine della nostra vita, dei rapporti familiari, dei rapporti con nostro marito, i nostri figli e gli amici. I nostri occhi si stanno aprendo. Una delle mie pazienti stava morendo di cancro e il problema più difficile per lei era l'atteggiamento di suo marito, che diceva di avere già un altro partner attraente e che non gli importava più di sua moglie. La tragedia era che aveva visto come aveva vissuto fino a quel momento, che suo marito era sempre stato sleale, uno sconosciuto. Succede che dopo la morte di uno dei coniugi, anche l'altra persona se ne vada. Perché? Perché la loro relazione era simbiotica, profondamente connessa, che ora senza marito o moglie non possiamo funzionare. Stare insieme era come l'aria. È una sorta di dipendenza da un'altra persona. Queste persone rimangono nel luogo in cui hanno rotto con i loro cari. Non hanno la forza e il coraggio per fare un passo avanti. Li perde, spesso muoiono. Fortunatamente, la maggior parte delle persone si riprende dal lutto nel tempo. Donne che, dopo aver perso il marito, mi dicono: "Non mi innamorerò mai più" tornano con un nuovo luccichio negli occhi e confessano: "Ho incontrato qualcuno". Ma nel momento della loro disperazione, non si deve dire: "conoscerai qualcuno, il dolore diminuirà, dimenticherai". No. Devi ascoltare, dare tempo. "Un buon consiglio" in un momento come questo sarebbe irrispettoso per la loro sofferenza e il loro dolore. Il meccanismo della negazione è spesso presente nelle nostre reazioni. Riguarda non solo le persone direttamente colpite dalla tragedia, ma anche i loro parenti. Non sto parlando del problema, quindi è andato. A volte aiuta. Se qualcuno gravemente malato dice: "Vivrò a lungo", non neghiamo. Non proviamo che morirà presto. Assumiamo il suo atteggiamento, perché questo è ciò di cui ha bisogno ora. E quando dice seriamente: "sto morendo", non neghiamo con forza, non cambiamo argomento, ma lasciamo che il malato parli con umiltà di fronte alle difficoltà di una situazione del genere. Abbiamo il diritto di essere impotenti e non dobbiamo trovare una soluzione con la forza. Invece, possiamo usare il tempo che ci resta insieme al morente.

Ognuno di noi ha la propria soglia per accettare eventi traumatici?

M.K .: Sì e no. Mi occupo spesso di persone che muoiono a casa mia. Le loro famiglie sottolineano che accompagnare la morte di una persona cara permette loro di abituarsi alla morte. Ma questo non significa che sia più facile in seguito. Ognuno di noi ha un forte istinto di adattarsi a situazioni insolite. Il defunto dottore Marek Edelman ha raccontato molto dell'amore nato nel ghetto. Era una sensazione che mi faceva sentire necessaria, forse anche più sicura. È lo stesso nella vita di tutti i giorni. Grazie ad azioni a volte strane, troviamo la forza di persistere, di trovare una via d'uscita da una situazione difficile. Ma c'è una linea sottile tra ciò che ci aiuta a sopravvivere e ciò che inizia a distruggerci.

Vale la pena chiedere aiuto a qualcuno in situazioni estreme?

M.K .: Non troverò una buona risposta qui, perché ogni situazione è diversa, ognuno di noi è diverso. Una cordiale conversazione, shopping e un invito a un viaggio in comune possono aiutare. Qualunque cosa intendiamo per aiuto, potremmo non ottenerla. Un paziente gravemente malato di cui mi occupo di recente mi ha detto: “Vorrei tanto parlare della mia situazione, della mia paura, del futuro. Ma quando inizio una conversazione del genere con i miei figli, dicono una cosa: madre, non una parola sulla malattia ”. Una persona in una situazione difficile non vuole sentire: "In qualche modo andrà bene, ce la puoi fare". Queste sono parole vuote. Quando si lamenta di un dolore insopportabile, qualcuno risponde: "Oh, anch'io soffro costantemente". Tali risposte mostrano che l'interlocutore non vuole conoscere il nostro problema.

Poi le maschere cadono dalle persone ...

M.K .: In una situazione difficile, viene sempre fuori la verità sulla nostra vita, i rapporti con le persone e le relazioni. Quando sperimentiamo una disgrazia, ci aspettiamo che tutti siano empatici, buoni, attenti al servizio, onesti e, idealmente, dovrebbero indovinare le nostre esigenze. Ci dimentichiamo delle professioni che i nostri parenti ci facevano prima che accadesse la sfortuna. Ma non sempre ci prestavamo attenzione o facevamo finta che andasse tutto bene, perché era più conveniente.

Come affrontare allora?

M.K .: Nessuno vivrà momenti difficili per noi, ma abbiamo bisogno di altre persone. Tuttavia, spesso diciamo "no, grazie per il vostro aiuto" perché non crediamo che lo otterremo. Vale anche la pena ricordare che anche se diciamo onestamente quale supporto ci aspettiamo, non sempre lo otterremo. Le ragioni possono essere diverse: qualcuno non può, non può, ha paura o non vuole sacrificarsi per noi. E non importa se una volta siamo stati d'aiuto a queste persone. Succede anche che non chiediamo aiuto, perché abbiamo paura delle opinioni degli altri. La donna nasconde che suo marito l'ha lasciata, perché non vuole sentire che è colpevole, che non le importava abbastanza del matrimonio ... Nella mia pratica, incontro situazioni in cui gli "amichevoli" non solo ci giudicano, ma cercano anche di prendere il controllo delle nostre vite. Non pensano ai bisogni della persona infelice, ma ai loro: “Sto aiutando questo pover'uomo, sto bene. Gli porto la zuppa ogni giorno, mi sacrifico ".

Allora come dovremmo comportarci nei confronti delle persone in situazioni estreme?

M.K .: Non è una buona soluzione fingere che non sia successo niente o evitare una persona malata, abbandonata, disoccupata o disperata dopo aver perso un marito o un figlio. Credo che dovremmo, ad esempio, fare una telefonata e dire almeno che simpatizziamo. Tuttavia, vorrei mettere in guardia contro la dichiarazione avventata di aiuto. Se diciamo: "puoi sempre contare su di me, sono a tua disposizione", allora facciamolo in modo responsabile. Può succedere che riceviamo una richiesta. Se non sei abbastanza forte per aiutare, o se non sei veramente pronto ad aiutare, non gettare le parole al vento. Se sai che non puoi ottenere il lavoro di qualcun altro, non promettere di parlare con il tuo capo. Non costruire speranze illusorie. Se ritieni che non sarai in grado di prendersi cura di una persona malata per diverse ore, in modo che il caregiver possa riprendere fiato, non offrire i tuoi servizi.

Ma come puoi rifiutarti di aiutare qualcuno in una situazione difficile?

M.K .: È difficile, ma non incolpo queste persone. Si rifiutano perché di solito vogliono proteggersi, ma è più onesto. La loro proposta può essere presa molto sul serio, come ultima risorsa. Quindi, se non possiamo permetterci tutto l'aiuto, chiariamo cosa possiamo fare. Oh, per esempio: “Venerdì vado a fare la spesa, ti porterò volentieri acqua e succhi. Cos'altro ti serve? Questa è la specificità che permette a una persona in curva di ricostruire il mondo e sane relazioni con l'ambiente. Ti permette di credere che nonostante tutta la sfortuna, non è solo, che qualcuno sta pensando a lui e vuole davvero aiutare.

* Mariola Kosowicz
Da molti anni si è specializzato nella cura della depressione e nella terapia di coppia. Lavora con i pazienti e le loro famiglie presso il Dipartimento di Riabilitazione del Centro Oncologico di Varsavia (Istituto Maria Skłodowska-Curie). È terapista e formatrice di Rational Behavior Therapy - insegna come affrontare seri problemi personali e familiari.

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