Evoluzione dell'amore: Come inizia una relazione matura?

Senti che l'amore per la tua dolce metà non è più quello di una volta? Forse sei preoccupato per questo? La preoccupazione spesso deriva dall'ignoranza, perché il sentimento per un partner evolve, matura ... Impara le fasi della creazione di una relazione matura.

L'immagine romantica dell'amore come unione di due metà che si sono trovate nel mondo e sono una, è molto irreale. Lo dobbiamo in gran parte a Platone, il fondatore della tendenza idealistica in filosofia. Sfortunatamente, la conoscenza moderna della psiche umana lo mina fortemente. In effetti, l'amore di due persone cambia molto, si evolve, e questo "vero amore" ha molte facce ... La ricerca mostra che le più comuni di queste facce sono cinque.

Fase 1: farfalle nello stomaco

Come inizia l'amore? Può apparire all'improvviso a qualcuno che vediamo per la prima volta nella nostra vita. Succede anche che conosciamo qualcuno da molto tempo e all'improvviso sentiamo che qualcosa è cambiato, che non è solo una conoscenza, ma amore. Come facciamo a saperlo? “Era come una calamita. Il nostro primo appuntamento. Intossicazione totale, il mondo brillava. Conversazioni senza tempo e il momento in cui ci siamo presi per mano. Farfalle nello stomaco, risucchio nello stomaco, mancanza di appetito, ansia, palmi leggermente sudati… ”Questa è passione. L'amore di solito inizia con lei. Spesso le persone sono anche sorprese da ciò che sta accadendo loro. Si osservano, sentono palpitazioni e altri cambiamenti nel corpo, notano che pensano costantemente all'altra persona, che vogliono stare con loro, che all'improvviso che qualcuno diventa importante per loro, e poi scoprono: "Mi sono innamorato ...".

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Fase 2: il fuoco si indebolisce ma non si spegne

La passione predomina all'inizio dell'amore e diventa rapidamente molto alta. Ti costringe a cercare il contatto con un'altra persona, anche se era solo un contatto immaginario, attraverso la fantasia, il ricordo o il sogno di qualcuno. C'è desiderio di vicinanza fisica, guardarsi negli occhi per molto tempo, ecc. E tutti questi comportamenti intensificano ancora di più la passione. È ovvio, tuttavia, che la passione non può crescere per sempre. È come il fuoco: più è forte, più velocemente si esaurisce. E un paio di persone lo sperimentano in tempi relativamente brevi, di solito dopo due anni di relazione.

Inoltre, questo processo è quasi completamente immune alle misure preventive: la passione è molto forte all'inizio e poi si attenua. C'è poco che può essere fatto consapevolmente per prevenirlo. Le persone che identificano il "vero amore" con la passione attraversano una grave crisi, scoprendo che la loro passione sta calando, che "non è più come una volta".

Questo è spesso il motivo per cui la relazione si interrompe e cerchi un nuovo partner con cui rivivere una forte passione. Questo circolo vizioso può ripetersi ancora e ancora.

Fase 3: nasce una sensazione di vicinanza

Tuttavia, se tutto va bene, alla passione si unisce lentamente il secondo, più importante pilastro di una relazione profonda: l'intimità. Le persone si conoscono, iniziano a confidarsi, condividono le loro esperienze profonde e private, grazie alle quali si conoscono meglio. Non solo si desiderano più l'un l'altro, ma si piacciono sempre di più. E quando capisci l'altra persona, ti senti bene con lei, ti confidi con lei, cerchi il suo sostegno, ma vuoi anche sostenerla, le difficoltà della vita sembrano essere più piccole. Poi le persone scoprono che stanno insieme, che hanno già qualcosa di più della lussuria in comune: sono sia amanti che amici.

“Il nostro rapporto è pieno di calore e affetto, possiamo contare l'uno sull'altro, sento che il mio partner mi capisce meglio. Con lui posso davvero essere me stesso. Ci capiamo senza parole ... "

Fase 4: felicità per due

La ricerca mostra che è l'intimità (e non, ad esempio, la passione) a portare alle persone la massima felicità. Inoltre, e in modo ottimale, l'intimità dipende in parte dai nostri sforzi consapevoli: se scegliamo di aprirci, confidarci, mostrare il nostro vero volto e voler ascoltare, capire e rispettare il nostro partner. Se entrambe le parti si sforzano di ottenerlo, rispettano le loro differenze e sono in grado di rispondere all'apertura del partner, la relazione entra in una fase meravigliosa e felice che di solito dura più a lungo della prima fase. E poi inizia un'altra trasformazione: c'è l'impegno: i partner investono sempre di più nella relazione (tempo, denaro, decisioni, decisioni, ecc.). Una relazione libera si trasforma lentamente in una relazione permanente. Un sintomo di impegno crescente è sposarsi, mettere al mondo un figlio comune, comprare un appartamento insieme, credito congiunto, creare compromessi, sacrificare anche opportunità alternative per la tua relazione, perdonare il tuo partner, adattarti a lui, ecc.

Il coinvolgimento è qualcosa come la zavorra di uno yacht che attraversa l'oceano.La zavorra è un peso e ci vuole fatica per portarla, ma anche - quando compaiono temporali e sbandate - la barca può tornare in verticale e proseguire, evitando gli scogli.

Fase 5: amore maturo

Un rapporto in cui c'è sia passione, amicizia e impegno, gli psicologi lo chiamano pieno amore. Sfortunatamente, nulla si ferma e la mutevolezza è forse la caratteristica più immutabile della vita, quindi questa fase dell'amore si sta lentamente trasformando in qualcosa di nuovo.

Poiché inevitabilmente (per ragioni biologiche e psicologiche) la passione diminuisce (tutte le coppie, anche quelle omosessuali, lo faranno), l'impegno e l'amicizia rimangono. La fase in cui i partner sono principalmente collegati all'amicizia e all'impegno, e c'è sempre meno passione, si chiama amore amichevole. Questa è la fase più lunga dell'amore, che ti dà ancora felicità. Infatti può durare fino alla morte, a patto però che se ne occupino i partner: sono costantemente interessati l'uno all'altro, si aiutano, si rispettano, ma anche litigano e non evitano i conflitti (serve però la capacità di risolverli).

Nelle prime fasi dell'amore, non devi fare nulla per far durare la relazione e portare felicità. Tutto accade da solo. Ora, col passare del tempo, l'amore deve essere curato. Come? Ecco la sorpresa: non cambiando il tuo partner o influenzandolo, ma piuttosto cambiando te stesso in modo da poter andare d'accordo con noi, e dare piacere all'altra persona e rompere la routine del matrimonio. Come dicono i terapisti: o ci sviluppiamo o collassiamo. Quando una coppia crea nuovi valori (o nuovi valori vengono introdotti dalla vita - figli, compagnia, nuove fascinazioni, hobby, nipoti, ecc.), La relazione continua, si sviluppa e la soddisfazione rimane alta. Senza di essa, appare la fase finale: la fine dell'amore.

Non tutti riescono

Quando scompaiono sia la passione (per la quale non c'è cura) sia la vicinanza (per la quale ci sono tante cure), resta solo l'impegno, e su di esso si basa lo stare insieme. Sì, è "durata", perché in una relazione del genere non c'è né soddisfazione, né fascino, né contentezza.

Quando c'è solo impegno, dovere e la sensazione di "dover" stare insieme, la sgradevolezza inizia a superare i vantaggi della convivenza.

La ricerca condotta mostra (orrore dell'orrore!) Che la maggior parte delle coppie con dieci anni di esperienza sono relazioni vuote, cioè quelle in cui i partner valutano negativamente l'equilibrio della vita insieme - la relazione con un partner porta loro più dolore che piacere. Tuttavia, una tale disgrazia può essere evitata. È anche abbastanza facile: devi fare più cose buone per il tuo partner che cose cattive, ascoltarlo, aprirti e confidarti con lui, essere in grado di goderti la felicità di un'altra persona e rompere la routine. Se lo trascuriamo, l'amore si spegne, proprio come si spegne un fuoco, nel quale nessuno aggiunge ceppi. E poi la relazione si interrompe: a volte con il botto, a volte muore tranquillamente.

Le persone che si incastrano come le due metà di una mela a fette sono un'idea di Platone: ha già duemila anni e mezzo e fa ancora appello all'immaginazione umana. È così che Platone ha infettato l'intero mondo occidentale con la sua visione dell'amore. Gli androgini (creature mitologiche "doppie", costituite da un maschio e una femmina o da due membri dello stesso sesso) avevano 4 braccia, 4 gambe e 2 teste. Convinti della loro forza, attaccarono gli dei. Zeus arrabbiato li ha tagliati a metà per punizione. Da allora, le metà sparse per il mondo si perdono e cercano di unirsi.

Citazione dal "Banchetto" di Platone: "E se un uomo trova accidentalmente l'altra metà, all'improvviso cade uno strano incantesimo su di loro, stranamente iniziano ad essere gentili, vicini, amati, così che anche per un breve periodo non vogliono separarsi l'uno dall'altro, e alcune persone trascorrono tutta la vita in quel modo con loro e non sarebbero nemmeno in grado di dire ciò che l'uno vuole dall'altro. Perché nessuno supporrà che siano solo i piaceri condivisi a rendere così strano per loro stare insieme. Quindi qualcuno direbbe: vogliono unirsi in uno, il più strettamente possibile, in modo che non si separino durante il giorno o la notte. L'amore è il nome di questa spinta e l'impegno a completarsi, al tutto ”.

In parte, dobbiamo a Platone le nostre illusioni sull'amore: il fatto che "là fuori" ci sia una persona perfettamente adatta a noi, e l'amore "esploda" da solo, non appena questa persona incontra quella persona, questo amore appare all'improvviso, un po 'come un'illuminazione, immediatamente in tutta la sua gloria e pienezza, e poi (se è "vero") dura per sempre ... La fede in un amore così idealistico può essere dannosa, perché smettiamo di lottare per esso.