Terapia matrimoniale: cos'è e quando ha senso?

La terapia matrimoniale può rivelarsi l'unica salvezza per la relazione quando i partner non sono in grado di far fronte a conflitti e controversie e rimpianti, lamentele e risentimenti nascosti approfondiscono la crisi, portando alla separazione. Quando ha ancora senso la terapia matrimoniale e in cosa è diversa dalla mediazione?

Quando la terapia matrimoniale può salvare, ricostruire il rapporto di due persone che si sono amate fino a poco tempo fa? All'inizio di una relazione, quando ci guardiamo attraverso occhiali color rosa grazie al fascino reciproco, generalmente non abbiamo problemi a costruire relazioni. Infatuati fino alle orecchie, consideriamo una persona cara eccezionale. È la più bella e la migliore sotto ogni aspetto. Anche i suoi difetti ci sembrano affascinanti. Scopriamo costantemente somiglianze, vogliamo lo stesso. Con il tempo, la cecità svanisce e iniziamo lentamente a notare che tra noi c'è molto di più di quanto pensassimo. Ci sono malintesi su questo sfondo.

La terapia matrimoniale ti insegna ad accettare e ad ascoltare l'altra persona

Le crisi nella vita di coppia possono verificarsi per vari motivi, come: il perseguimento di una carriera e la relativa mancanza di tempo, il desiderio di far passare i propri valori e le proprie aspettative nei confronti del partner e della relazione, problemi legati all'educazione dei figli. Ma molto spesso si tratta di difficoltà di comunicazione. Le persone non possono parlarsi e ascoltarsi. Non sono in grado di definire chiaramente le loro esigenze e il loro ruolo nella relazione o accettare che ognuno di noi è diverso. Invece di permettere a noi stessi di perseguire i nostri obiettivi e di svilupparci, entro limiti ragionevoli, ovviamente, cerchiamo di cambiare il nostro partner con la forza e adattarli l'uno all'altro. Perdiamo il rispetto per i bisogni e le abitudini dell'altra persona. Molto spesso, le coppie perdono il momento in cui le loro relazioni iniziano a deteriorarsi. La crisi evoca forti emozioni: rabbia, tristezza, senso di fallimento, rifiuto.

Gli sposi, invece di approfondire e consolidare il rapporto, iniziano a prendere le distanze o litigarsi. Spesso una conversazione ben condotta è sufficiente per dimostrare che hanno davvero molto in comune, ma non possono esprimerlo chiaramente.

Quando andare alla terapia matrimoniale?

Quando, dopo diversi tentativi indipendenti, non è possibile risolvere la crisi, vale la pena ricorrere alla terapia. Gli incontri con uno specialista miglioreranno la comunicazione reciproca, aiuteranno a capirsi meglio, spiegheranno i comportamenti, le reazioni, le emozioni, troveranno compromessi che sono alla base di una relazione duratura.

Fino a poco tempo, le donne erano più spesso promotrici di visite da uno psicologo. Oggi la metà delle coppie viene in terapia su iniziativa di uomini che, secondo gli specialisti, sono sempre più coinvolti nel riparare la relazione. La terapia matrimoniale serve a proteggere la coppia dal divorzio. Se avrà successo è difficile da dire al primo incontro. È difficile salvare una relazione quando una persona vuole la terapia e l'altra no. Ma vale sempre la pena provare, anche se è stata una visita una tantum, in modo da non pentirti di non aver fatto tutto.

Quando entrambi i coniugi vogliono correggere gli errori, di solito ci riescono. Se una parte dice che non vuole il divorzio e l'altra si chiede, il caso è più difficile. Ma a volte le coppie che all'inizio volevano separarsi decidono di avere un figlio dopo due anni di terapia. Ricostruire le relazioni può richiedere molto tempo. Le persone vengono in terapia un anno prima di imparare a parlare tra loro.

Terapia di coppia o individuale?

Dopo la conversazione iniziale, il terapeuta consiglia la terapia per le coppie, se il problema riguarda due persone, ad esempio perché la comunicazione è compromessa, o - ad esempio, quando trova problemi con una delle persone che ha imparato dalla casa familiare: rapporti disturbati o violenza domestica - li indirizza alla terapia individuale. Durante il colloquio di consultazione, lo psicologo seleziona i metodi terapeutici in modo che non si escludano a vicenda. Il punto non è distruggere il concetto di aiuto. La terapia individuale raggiunge livelli emotivi profondi, mentre la terapia di coppia può essere basata solo sulla conversazione. A volte, quando si lavora con le coppie, viene utilizzata la terapia cognitivo comportamentale. Il partner ha difficoltà a mostrare affetto e il partner si aspetta il tocco. Quindi inizia ad abbracciare il suo partner, anche se non è importante per lui. Dopo un po ', tuttavia, potrebbe ritrovarsi ad apprezzare la vicinanza fisica.

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La mediazione non è terapia

Spesso le persone confondono questi concetti perché è più facile per loro dire "stiamo andando in mediazione" che "stiamo andando in terapia". Compito della terapia è salvare la relazione, la mediazione consiste nel raggiungere un accordo su questioni specifiche, ad esempio in materia di divorzio (con sentenza per colpa o di comune accordo tra le parti, divisione dei beni, alimenti, assistenza all'infanzia) senza la partecipazione del tribunale. Il mediatore non deve essere un terapeuta, non aiuta a risolvere un problema emotivo, non guarisce, ma facilita la comunicazione tra i partner su questioni controverse. Chiunque abbia completato il corso appropriato può essere un mediatore. Se è uno psicologo, può inoltre lanciare alcuni strumenti che aiuteranno nella mediazione.

Andiamo in mediazione quando vogliamo divorziare, non quando proviamo a salvare la relazione. Con una terza parte, è più facile controllarsi e quindi è più facile scendere a compromessi. Quando i partner iniziano ad accusarsi a vicenda, il mediatore li riporta all'argomento da cui erano venuti. Quando si scelgono le soluzioni, si tiene sempre conto del migliore interesse dei bambini.

Le cause più comuni di crisi coniugali

Quando le cose non vanno bene, di solito incolpiamo il nostro partner. Vediamo i suoi difetti, sappiamo cosa dovrebbe cambiare, ma non siamo umili e non vediamo i nostri problemi. È più facile incolpare qualcuno che ammettere che forse siamo noi a commettere gli errori. Non è mai vero che solo una persona provoca una crisi e l'altra è irreprensibile.

Pertanto, finché non riconosciamo il nostro contributo alla distruzione del matrimonio, non può essere riparato. A volte le relazioni si disgregano quando una parte ha bisogno di una protezione eccessiva che non ottiene, o quando incombe sull'altra. Se dai troppo, neanche quello va bene. Il partner non può ricambiare, quindi inizia ad allontanarsi.

Se il tradimento è la causa della crisi, devi capire perché è successo. Cosa doveva cercare il partner al di fuori del matrimonio? Nel processo di terapia, il tradimento è visto come un sintomo di ciò che è accaduto nella relazione. È difficile per una persona tradita che lui o lei abbia una parte in esso. Devi avere molta umiltà, ma se la capisci, allora è più facile perdonare.

Per le persone che vivono in un triangolo, il terapeuta aiuta a rispondere alla domanda se vogliono essere intrappolate in esso, quale relazione è più importante per loro. Puoi perdonare il tradimento, puoi imparare da ogni inciampo, a seconda di come lo percepisci. Devi ricordare che le persone che imbrogliano hanno anche un carico mentale ad esso associato e non è così facile per loro.

La terapia matrimoniale insegna la comunicazione

La comunicazione interrotta è alla radice della maggior parte delle crisi. Non ascoltiamo, imponiamo le nostre argomentazioni, ma non siamo nemmeno assertivi, non possiamo combattere per i nostri, nascondiamo solo i nostri rimpianti dentro, e prima o poi portano alla distruzione della relazione.

Spesso trasferiamo il modo di comunicare a casa alla nostra famiglia. Se la madre era prepotente, seguiamo questo schema. Quando la comunicazione migliora, di solito alcuni altri problemi si risolvono da soli. A volte il terapeuta dà dei compiti: qualcosa su cui riflettere, descrivere. Ad esempio, come comprendiamo il matrimonio, quali sono i nostri bisogni. Si scopre quindi che per una persona il senso di sicurezza è un prezzo elevato, per un'altra: casa, calore, pace.

Tutti guardano una relazione per definizione. Per mantenere buoni rapporti, devi imparare a parlare apertamente delle tue esigenze e priorità, che è importante per tutti e alle quali non prestano attenzione. A volte la coppia parla della stessa lingua ma diversa, altre volte parla di cose completamente diverse, convinti che intendano la stessa cosa. Tutto deve essere spiegato.