Violenza in una relazione adolescenziale

La violenza nelle relazioni tra adolescenti è comune come nelle relazioni adulte. Ma è più difficile riconoscerla, perché una ragazza innamorata raramente si lamenta, convinta di aver incontrato l'amore della sua vita. E se c'è un abuso fisico o psicologico in una relazione adolescenziale? Quali sono le ragioni di questo fenomeno?

La violenza nelle relazioni tra adolescenti è un dato di fatto. Ci sono tonnellate di lettere come quella qui sotto sui forum di Internet e le statistiche danno l'allarme.

Esco con il mio ragazzo da 2 anni. Adesso siamo alla terza scuola media e fino a poco tempo fa tutto sembrava una favola. Abbiamo passato molto tempo insieme. Più di una volta ho persino dormito a casa sua (non fraintendetemi che stavamo facendo qualcosa!) Ed era tutto fantastico. Fino a un po 'di tempo ... Ultimamente si è comportato in modo strano. È geloso di tutto, non posso fare altro, parlare con un altro ragazzo, perché presto c'è uno scandalo. Quando ho voluto rompere con lui, ha minacciato di pentirsene ... Non so cosa fare. Aiuto!

Secondo una ricerca americana, un adolescente su tre ha subito una qualche forma di violenza negli appuntamenti, probabilmente le cifre polacche non differiscono molto. Come nelle relazioni adulte, circa il 90% dei i casi di violenza nelle relazioni adolescenziali sono maschi. Nella fase iniziale della relazione, è molto spesso la violenza psicologica, che di solito è un preludio alla violenza fisica e sessuale. Ma anche se il confine non viene mai varcato, non c'è nulla di cui preoccuparsi, perché la violenza psicologica provoca enormi disastri: degrada l'autostima della vittima, rendendola insicura e mutilata internamente.

Abuso psicologico: il controllo è più spesso dovuto alla gelosia

- La forma di base della violenza psicologica è il controllo derivante dalla gelosia - spiega Agnieszka Czapczyńska, psicologa. - Il ragazzo prende il sopravvento sulla vita della ragazza. La controlla ad ogni turno, spiegando che è preoccupato per lei e che non può vivere senza di lei.

Il mio ragazzo è follemente geloso. Mi controlla passo dopo passo, non posso andare da nessuna parte senza di lui, il mio archivio Gadu-Gadu viene costantemente visualizzato, così come il mio telefono cellulare. A volte può radermi al suolo se faccio qualcosa di sbagliato. È scortese e terribile. Non vuole venire alle feste con me perché dice che incontrerò qualcuno e lo lascerò. Non mi è permesso parlare con i miei colleghi. Anche con i miei amici, non posso partire da solo. Non mi dà pace. Ho provato a rompere così tante volte, ma ha paura che se lo lascio si ucciderà.

Sfortunatamente, il terreno fertile perfetto per questo tipo di comportamento è il mito dell'amore romantico che funziona nella nostra cultura. Letteratura e cinema confermano la convinzione prevalente tra i giovani che il grande amore richieda il sacrificio assoluto e la rinuncia a tutto. Non c'è adolescente al mondo che non sognerebbe una simile relazione. Recentemente, ho visto una frase su un muro: "Amo Matt. Posso morire per lui. Fa paura, ma è così che le ragazze intendono l'amore, e anzi spesso riescono a rinunciare a tutto: famiglia, amici, interessi e passioni, solo per tenere con sé un fidanzato e sentirsi amati. Entrambi i lati della relazione hanno spesso il consenso interno a mostrare possessività e controllo, perché questa è la loro percezione dell'amore. In nome di questo amore, il ragazzo limita la libertà della ragazza ed esercita potere su di lei.E tutto questo con il consenso e il supporto della comunità dei pari per cui tale comportamento è la norma. Così, nel tempo, quello che inizia come "grande amore" diventa una prigione per la ragazza. Temendo l'ira della sua amata, limita i suoi diritti. Si isola dai suoi coetanei e dalla famiglia, abbandona le attività extrascolastiche. E più è sola, più diventa dipendente dai sentimenti e dalle opinioni del suo partner, che alla fine potrebbe diventare l'unica persona importante nella sua vita.

Quando la violenza fisica si verifica nelle relazioni adolescenziali

La violenza fisica raramente fa riflettere per una ragazza. Di solito, inizia a cercare di incolpare se stessa per il comportamento del ragazzo.

Qualche tempo fa mi ha colpito. Ho perdonato Dopo un po 'è successo di nuovo, ho perdonato di nuovo. Ora tutto quello che devo fare è dire qualcosa di sbagliato e lui mi sta già attaccando. Devo stare attento a ogni parola. Non mi insulta troppo, di solito non ho nemmeno un graffio, ma mi tira, spinge, mi tira i capelli. So che dovrei lasciarlo, ma non posso. Io lo amo così tanto. D'altra parte, mi sta esaurendo. Non ho niente da dire su questa relazione. Sa che può fare quello che vuole, perché lo perdonerò comunque. Si arriva al punto in cui mi sento in colpa se mi picchia e mi dispiace di averlo turbato.

Costantemente sottoposta al lavaggio del cervello, sola (perché non si lamenterà con sua madre), crede ingenuamente che quando la rabbia sarà finita, il ragazzo sarà di nuovo buono con lei. - Queste storie sono molto simili tra loro - dice Agnieszka Czapczyńska. - I giovani si incontrano, ad esempio, a una festa o in vacanza. L'amore esplode all'improvviso, a prima vista. Si frequentano e dopo pochi giorni lui assicura di aver trovato la donna della sua vita. È al settimo cielo che è apparso un cavaliere su un cavallo bianco e l'ha scelta. È meraviglioso, premuroso, le dà la tenerezza di cui aveva così tanto bisogno. La accompagna a scuola, le invia messaggi di testo, sempre di più nel tempo. Non si separa dal telefono, sta ancora aspettando un suo segnale.
La fase successiva: inizia a mostrare rabbia, è geloso - per gli amici, poi per gli amici, il tempo libero, gli interessi. Rinuncia a tutto finché il suo ragazzo è soddisfatto. Diventa la sua schiava. Si veste come vuole e fa quello che le dice di fare. Scusa i suoi sfoghi e nasconde i lividi della famiglia quando la picchia. Sopporta insulti e umiliazioni perché sa che saranno seguiti da scuse, fiori e assicurazioni d'amore.

Violenza in una relazione adolescenziale: segnali inquietanti

Le più evidenti sono le tracce di abuso fisico che la ragazza cerca di nascondere o per cui trova una strana spiegazione. Potrebbe esserci un improvviso cambiamento nel suo comportamento. Comincia ad evitare la compagnia attuale, abbandona le sue attività preferite, smette di sviluppare le sue passioni. Il suo stile di abbigliamento, le abitudini e le preferenze stanno cambiando. Una vittima di violenza può avere difficoltà di concentrazione, umore depresso, può mostrare ansia al suono del telefono o diventare depressa. In alcuni casi, la ragazza smette di prendersi cura del proprio aspetto, maschera la figura con i vestiti e diventa rapidamente più magra o grassa. Quando i suoi genitori le chiedono informazioni sul ragazzo, lei lo difende e lo giustifica.

Perché tuo figlio subisce abusi relazionali?

Perché le ragazze sono bloccate in relazioni tossiche? Per lo stesso motivo per cui lo fanno le donne adulte. Per paura, per amore incompreso, per paura della solitudine e della reazione di chi ti circonda.

Il mio ragazzo non riesce a contenere la sua gelosia. Mi proibisco di portare le scollature. Ho accettato. Il secondo problema sono le gonne. Non li indosso io stesso, ma non ci vedo niente di sbagliato, ma si prende gioco di ogni ragazza per strada che indossa una gonna più corta. Non posso indossare tacchi alti a scuola o vestiti rossi perché dice che è il colore che indossano le femmine. Non mi è permesso truccarmi affatto. Non mi lascia uscire con i miei amici o fare gite scolastiche. Se faccio qualcosa di sbagliato, urla, si offende e devo scusarmi con lui. Va d'accordo con me. Sono sempre il peggiore. Vado al college tra un anno. Vuole studiare a Poznań. Ho chiesto cosa sarebbe successo se fossi arrivato a Danzica - mi ha risposto che sarebbe stata la fine.

Negli adolescenti, non esiste ancora una dipendenza materiale dal partner, ma il legame emotivo è estremamente forte. Una ragazza assetata e informe è facile da manipolare, ed è anche facile imporle un modello di relazione con cui identificarsi facilmente. "Le ragazze dicono che ciò che le tiene in una relazione devastante è un mix di insegnamenti contraddittori", spiega lo psicologo. - Vivono ripetuti cicli di violenza molte volte per tornare alla loro precedente vicinanza con il malfattore durante la fase della luna di miele. Tornano con promesse di miglioramento e compassione per il loro partner (che spesso minaccia di fare qualcosa a se stesso), e talvolta semplicemente per paura (quando minaccia di ferire i suoi cari). Dietro questo ci sono credenze come: "il mio amore lo cambierà", "si comporta così perché nessuno lo amava da bambino", "cambierà non appena smetterà di bere". La ragione per rimanere in una tale relazione è anche la paura di rompere, la paura di trovare un altro partner e la mancanza di sostegno da parte degli adulti, a cui di solito non viene detto della loro sofferenza.

Sei vittima di abusi relazionali se il tuo ragazzo:

• ti incolpa per i tuoi problemi
• vuole prendere tutte le decisioni per te, ti dice cosa fare, come vestirti e come comportarti
• controlla costantemente dove ti trovi e cosa stai facendo (SMS continui, telefonate)
• mostra una forte gelosia e ti tratta come sua proprietà
• è ipersensibile e reagisce in modo eccessivo a questioni insignificanti o esagera problemi minori
• ti fa pressione o ti costringe ad essere sessualmente attivo
• esprime la rabbia in modo esplosivo, ad es. approfitta degli oggetti (li lancia o li distrugge)
• ti manipola
• ti isola da amici, famiglia, compagni di classe
• minaccia di usare la forza contro te stesso, te, altre persone o i tuoi animali domestici
• ti sfida e ti umilia
• usa parolacce come una forma di adorazione
• deprezza la tua autostima, ad esempio criticando il tuo aspetto
• ti colpisce, ti tira, ti spinge

Perché un adolescente abusa di violenza nelle relazioni?

Non esiste una risposta chiara alla domanda sul perché i giovani usano la violenza. La ragione più frequentemente citata è la gelosia derivante dalla mancanza di un senso di sicurezza e di consenso sociale a tale comportamento (perché l'amore spiega tutto!). La tradizione culturale e la pressione del gruppo sono di grande importanza. Ai giovani viene insegnato (attraverso i modelli domestici e dei media) che la mascolinità significa forza, dominio e controllo. Pertanto, le convinzioni rigide sulla mascolinità e la femminilità sono diffuse tra gli adolescenti. I ragazzi vogliono governare la relazione - le ragazze si sentono obbligate a sottomettersi. Inoltre, spesso vengono aggiunti alcol e droghe, che rafforzano il comportamento aggressivo e allo stesso tempo la giustificano dal ragazzo agli occhi della ragazza ("non era se stesso", "non sapeva cosa stava facendo"). Succede che un ragazzo che aveva un deficit nel senso di sicurezza nella sua infanzia non affronti l'ansia nella sua prima relazione. Lo stato di innamoramento gli fa temere sia di perdere la propria indipendenza che di essere abbandonato. I modelli familiari sono un fattore determinante: un ragazzo può aver subito violenza durante l'infanzia o essere stato testimone dell'abuso di sua madre da parte di suo padre, e tale persona entra nell'età adulta con la convinzione che questa sia la norma. - Tuttavia, questo fattore non dovrebbe essere sopravvalutato - sottolinea Agnieszka Czapczyńska. - Un mito simile è l'affermazione secondo cui le vittime di violenza provengono da famiglie in cui c'era violenza. Nel mio lavoro alla Blue Line, ho incontrato molte ragazze che avevano famiglie perfettamente normali ma che erano vittime di violenza. Può succedere a ciascuno di noi, perché ogni ragazza, ogni donna desidera il vero amore. E 'normale. Solo gli stereotipi culturali dell'amore sono anormali: ci fanno entrare in relazioni malate da cui è così difficile liberarsi in seguito.

Come aiutare tuo figlio?

Se sai o sospetti che tua figlia sia vittima di abusi, non sottovalutarla. Procedi delicatamente. Non fare storie, non farle interrompere immediatamente la relazione, perché questo può solo provocare resistenza. Cerca di controllare le tue emozioni e parla con calma. È bene fare a tuo figlio domande aperte come: "Sembri molto triste ultimamente, forse vuoi parlare?", "Ho notato che Tomek ti chiama anche di notte, non ti dà fastidio?" Quando parli con tuo figlio, puoi iniziare offrendo la sua lettura esperta per aiutarla a vedere la sua situazione da lontano, o discutendo di un film con una storia simile. Convinci tua figlia che non sei il suo nemico, che giochi nella stessa squadra. Lascia che riveli tutte le sue emozioni (comprese quelle positive) sul suo ragazzo e ne parli. Se tua figlia vuole ancora vivere una relazione che la distrugge, assicurati di cercare un aiuto professionale. Ricorda che se il ragazzo di tua figlia minaccia di farle del male, dovresti sempre presumere che possa soddisfare quella minaccia.

Indirizzi dei centri per le vittime di violenza domestica: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

mensile "Zdrowie"