La gelosia in una relazione è un fenomeno naturale. Non c'è coppia che non l'abbia sperimentato. È stato studiato che la gelosia compare più spesso nelle relazioni che nel desiderio. È un'emozione che significa che una relazione è importante per te, esprime la tua paura di perdere una persona cara. Non devi vergognarti di essere geloso. Ma prima che le tue emozioni prendano il sopravvento e smetti di pensare razionalmente, analizza i fatti così come i tuoi pensieri e sentimenti.
Da dove viene la gelosia di un partner?
Il marito ha iniziato a tornare a casa dal lavoro in orari strani ed è ancora stanco e ha persino perso la voglia di fare sesso. E sostiene che il congedo congiunto dovrà essere annullato, perché in questo momento ha mal di testa al lavoro. In effetti, è distratto, teso e accetta chiamate di lavoro anche a casa. Ma questi sono davvero telefoni aziendali? Forse ha una relazione? Ti vergogni dei tuoi sospetti, hai paura di chiedere direttamente. Non so cosa fare ... Fingere di non vedere? O è meglio esserne sicuri? Controllare il suo telefono, controllare le sue e-mail? Detesti questi metodi - ma dopo tutto, la peggiore certezza è probabilmente migliore di tale incertezza ... Fermati! Lo spionaggio è la soluzione peggiore. Tu stesso non vorresti che nessuno invadesse la tua privacy visualizzando SMS o e-mail, quindi non farlo alla persona amata, anche se pensi che abbia infranto la tua fiducia. Non ne sei affatto sicuro. Dici a te stesso che vuoi solo controllare se tutto va bene, ma la verità è che la tua ansia ti dice di cercare prove di tradimento, e anche le e-mail più innocenti potrebbero sembrarti sospette. Potresti trovare prove evidenti che il tuo partner ha una relazione, ma potrebbe anche essere che tu veda prove di colpa dove non lo sono.
Ho motivi per essere geloso?
Il tradimento non arriva dall'oggi al domani, ma è il prodotto di un lungo processo di allontanamento. Chiediti: com'è con noi? Siamo felici insieme o delusi l'uno per l'altro? I nostri litigi portano a una risoluzione positiva dei conflitti oa giorni tranquilli? Stiamo parlando tra di noi o stiamo solo inviando bozze di messaggi? Risolviamo i problemi insieme o li "mettiamo sotto il tappeto"? E tu: ti senti bene con il tuo partner? Ti piacerebbe invecchiare con lui? La tua relazione si sta sviluppando o senti che non succederà più niente? La somma delle risposte a queste domande ti darà un'idea della qualità della tua relazione e ti aiuterà a entrare in empatia con le emozioni del tuo partner. Ogni relazione passa attraverso crisi e cambiamenti; forse il comportamento del tuo partner e la tua ansia sono un sintomo esterno di questa crisi. Se non c'è stata intimità e nessuno sforzo per capirsi per molto tempo - forse il tuo partner ha davvero iniziato a "parlare" con qualcun altro perché gli manca qualcosa - e non deve necessariamente riguardare il sesso.
Questo ti sarà utileSituazioni di crisi
In una relazione matura, la gelosia compare spesso in situazioni di cambiamento di vita che disturba l'equilibrio attuale, ad esempio quando una coppia sperimenta una separazione più lunga, quando uno perde il lavoro o va in pensione, o - al contrario - viene promosso, cambia il lavoro in uno più assorbente, viene coinvolto in attività sociale o dopo aver cresciuto i figli, inizia un'attività professionale. Quando uno è più coinvolto del solito in affari non interni, l'altra parte può avere l'impressione di essere trascurato.
La parte più attiva si sviluppa, cambia qualcosa nella loro vita e l'altra parte "resta indietro". Poi c'è la gelosia per i collaboratori dell '"altra metà" e il sospetto che il coinvolgimento nel lavoro possa avere un contesto femminile-maschile. Una tipica situazione di crisi è la partenza dei figli adulti dalla casa, rivelando il fatto che i coniugi vivono "uno accanto all'altro" da anni.Infine, la malattia di uno dei coniugi, che si sente dipendente dall'altro, perde la sua autostima e teme per la sua posizione nella relazione.
Leggi anche: Come posso combattere l'invidia? 9 modi per essere gelosi Sindrome di Otello: cause e sintomi. Sta curando la gelosia morbosa ... FOMO - controlla se sei dipendente dall'accesso alle informazioni"Eredità" di gelosia
La tua ansia può anche derivare da traumi del passato che sono iniziati proprio ora. Forse hai vissuto il tradimento del tuo partner in una precedente relazione o hai visto situazioni simili nella tua casa di famiglia. Forse nella tua infanzia eri geloso dell'amore dei tuoi genitori per tua sorella o tuo fratello? Forse senti che stai invecchiando e senti le parole che tua madre continuava a ripetere: "attenta, perché quando inizierà a vivere la sua seconda giovinezza, ti lascerà per quella più piccola".
Pensa: il tuo partner ti rende davvero geloso o è solo la tua paura che ha gli occhi grandi? Ricorda la scena di "Notti e giorni", quando Barbara fa un'assurda lite al marito per decorare la carrozza della sorella con dei fiori: "Non sopporto che qualcuno mi abbandoni di nuovo per qualcun altro!"
Come posso parlare di gelosia?
Qualunque cosa sia, non troverai pace finché non la chiarirai. E per questo, hai bisogno di una conversazione onesta. Come condurlo?
Crea un ambiente favorevole: non iniziare una conversazione tra il caffè del mattino e l'andare al lavoro. Di 'al tuo partner che vuoi parlare di qualcosa di importante e aspettati che ti dia il suo tempo e la sua piena attenzione. Parla quando i bambini non possono sentirti. Questi trattamenti saranno un chiaro segnale per il partner che la questione è seria.
- Dì quello che senti. Inizia con qualcosa del genere: “Sai, sono stanco della gelosia e voglio che tu mi aiuti ad affrontarla. Mi sento in ansia perché di recente ho notato ... "Digli chiaramente che i cambiamenti nel suo comportamento ti hanno fatto pensare di barare. Vale la pena ottenere la conferma che anche il tuo partner vede questi cambiamenti e chiedere se sono utili per loro. Non fare accuse, concentrati sul comunicare come questa situazione evoca in te: paura, incertezza, tristezza ... Sottolinea che non si tratta solo di quanto tempo trascorre con te, ma della vicinanza e di se stesso. Il punto è che la conversazione non deve trasformarsi in un'asta di lamentele reciproche: “sai perché esco di casa? perché continui a darmi lezioni perché non mi sento apprezzato ”o“ perché non mi noti, non sono più attraente ”.
- Chiedigli direttamente se ha incontrato qualcuno di interessante, sta frequentando questa persona, c'è qualcosa che dovresti sapere. “Sarei felice se si rivelasse quello che penso, ma se ho ragione, non mentirmi. Preferisco sentirlo da te che da estranei ". Sottolinea il motivo per cui questo è importante per te, ad esempio perché ti interessa la tua relazione, o non puoi vivere nell'incertezza o non vuoi continuare la relazione così com'è. È importante che la ragione che dai è vera. Gli darai la possibilità di alzarsi in piedi onestamente. Se davvero ha solo "rompersi la testa al lavoro", sarai sollevato e saprai come sostenerlo (e questo può rafforzare la tua relazione). Ma se qualcosa non va, scoprirai quanto è grave. Ricorda che gli uomini tendono a minimizzare i loro "salti laterali" - quando vengono colti a barare, spesso spiegano: è solo sesso, ti amo davvero.
- Di 'che vorresti tornare alla conversazione, perché riguarda la tua relazione. "Ora che qualcosa è cambiato, proviamo a considerare se e come possiamo tornare a una buona collaborazione". Forse andrai d'accordo, forse no, ma sarai in grado di provare la decisione: salvare la relazione o separarsi.
Cosa fare quando lui (lei) sospetta erroneamente che tu stia barando?
Rispondi onestamente alla domanda. Ma non fermarti semplicemente a negare e minimizzare l'argomento. Se il tuo partner sospetta che tu possa essere coinvolto in un'altra relazione, è un segnale che qualcosa non va nella tua relazione. Pensa alla tua partecipazione, pensa a come ti senti nella relazione, cosa è cambiato nel tuo approccio e comportamento. La gelosia è un segnale per lavorare sulla relazione, ma anche un segno dei sentimenti incrollabili del tuo partner.
Una crisi in una relazione può essere un'opportunità
Una situazione in cui una relazione a lungo termine è a rischio è difficile per entrambe le parti. Entrambi avete bisogno di rendervi conto di ciò che è più importante per voi: gli anni che avete vissuto insieme, l'intimità che vi lega, il bene dei vostri figli - o la possibilità di rompere e iniziare una nuova fase della vostra vita. La decisione dipenderà da quanto ognuno di voi è coinvolto nella relazione, da quanto la relazione soddisfa le proprie esigenze. Forse sarai in grado - nel corso delle conversazioni successive - di scoprire i motivi che hanno spinto il tuo partner a cercare percorsi secondari e riparare ciò che si è rotto. Una crisi è spesso un'opportunità per rinnovare e rafforzare un legame indebolito, a condizione che entrambi i partner vogliano lavorarci. Se hai intenzione di farlo, ma hai difficoltà a parlare, considera l'idea di avere un terapista.
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