Non sei assertivo? Ti senti come se tutti si approfittassero di te ad ogni turno? Rinunci ai tuoi bisogni e alla realizzazione dei tuoi sogni? Non hai il coraggio di esprimere in modo chiaro e deciso i tuoi desideri e le tue opinioni? Allora avrai bisogno di una breve lezione di assertività.
Non sto facendo la vigilia di Natale quest'anno. Andiamo con mio padre a Zakopane! Mia madre ha detto due anni fa. All'inizio ero terrorizzato. Com'è? Che dire delle aringhe alla panna, delle carpe in gelatina, dei regali spiegati sotto l'albero di Natale durante la pausa tra borscht e gnocchi di semi di papavero? Tuttavia, dopo la fine del primo shock, ho iniziato a vedere il lato positivo della ribellione di mia madre. Beh, non ci saranno zio Józek o sorrisi forzati al tavolo ... Così ho rinunciato alle proteste e sono andato con loro. Invece di stare davanti alla TV e ringhiarci l'un l'altro, stavamo camminando per Gubałówka, mangiando oscypek alla griglia e bevendo vin brulè. E tutti erano soddisfatti.
Leggi anche: AUTOACCETTAZIONE: 13 consigli per sentirti bene con te stesso PERDONO: come chiedere scusa, come chiedere scusa? Senso di colpa: un segno di maturità o malattia?
Sii assertivo: sii chiaro su ciò che vuoi
Molte donne sognano di trascorrere il Natale in modo diverso. Vorremmo che questo momento non fosse associato solo a stanchezza e stress. Che le vacanze fossero un'autentica esperienza di vicinanza, un momento di tranquillità. Ma per la maggior parte di noi, il Natale è principalmente un dovere. Questo può essere cambiato senza rischiare litigi familiari?
- Puoi - dice Anna Śliwińska, psicoterapeuta del Laboratorio di psicoterapia e psicoeducazione di Varsavia. - Tuttavia, è necessario preparare il terreno in anticipo. Non annunciamo le nostre risoluzioni assertive il 23 dicembre, perché la famiglia lo tratterà come un brutto scherzo. È meglio iniziare le discussioni su questo argomento molto prima. Va detto onestamente come ci si sente - che vorremmo provare qualche altra variante della vacanza, ad esempio andare in montagna o visitare la famiglia. Puoi anche chiedere ai nostri parenti di essere maggiormente coinvolti nella preparazione, o avvertire che quest'anno non ci saranno gnocchi, a meno che qualcuno non aiuti a prepararli. Ogni modifica richiede tempo. Forse non spezzeremo la resistenza ora, ma se insistiamo costantemente su di essa, probabilmente avremo successo l'anno prossimo. Assicurati che tutta la famiglia discuta su come trascorrere bene il Natale. È anche importante mantenere la parola e perseverare nella risoluzione. Se annuncio che non ci saranno pierogi, non dovrei iniziare a realizzarli subito prima della vigilia di Natale. La famiglia si sforza sempre di mantenere lo status quo. Se la mamma si è sacrificata finora, è più conveniente per tutti rimanere così. Pertanto, qualsiasi tentativo di cambiamento incontrerà resistenza. Ma se mostri coerenza e fermezza, alla fine i miei parenti dovranno accettare questi cambiamenti.
Assertività
La parola ci è venuta dall'inglese negli anni '60. Significa avere ed esprimere la propria opinione, emozioni e atteggiamenti nei limiti che non violano i diritti e il territorio di altre persone e il proprio. L'assertività è:
- la capacità di esprimere opinioni, critiche, bisogni
- la capacità di dire in un modo che non è sottomesso e non ferisce gli altri
- la capacità di ricevere critiche, giudizi e lodi
- autocoscienza
- sensibilità agli altri.
L'assertività non è solo dire no
La maggior parte di noi associa l'assertività al rifiuto. Questa è piuttosto una semplificazione. - Il rifiuto è solo una parte del comportamento assertivo - spiega Anna Śliwińska. - In effetti, è la capacità di esprimere i propri pensieri, sentimenti e opinioni mantenendo i propri limiti psicologici e rispettando i limiti delle altre persone.
Essere in grado di dire "sì" è importante quanto poter dire "no". Siamo assertivi quando siamo in grado di ricevere elogi e critiche. Anche quando sappiamo come chiedere aiuto. Di solito presentiamo uno dei due atteggiamenti estremi: siamo sottomessi o aggressivi verso gli altri. L'assertività è una via di mezzo, tra sottomissione e aggressività. È la capacità di negoziare, comunicare con le persone mantenendo la propria individualità e senza imporre la propria opinione agli altri.
Contrariamente alle apparenze, non è facile. Per molti di noi, il problema è, ad esempio, ricevere elogi.Ma è così semplice! Quando qualcuno ti loda per qualcosa (ad esempio per una buona padronanza dell'inglese) e sei d'accordo, dì semplicemente "Grazie, mi trovo davvero bene con l'inglese" e non "Ah ... è appena successo ... per caso".
Accetta la stessa critica. Se sei in ritardo al lavoro e il tuo supervisore ti fa notare per questo, dici brevemente: "Sì, ho fatto tardi, scusa". Tuttavia, se la critica non è del tutto giusta, cerca di essere fattuale, senza aggressività, spiega la situazione dicendo, ad esempio: "Effettivamente questo mese mi sono perso due volte, ma non è vero che lo faccio ancora".
Impara a dire di no. Questa parola breve può cambiare molto. Può ripristinare la tua dignità e autostima, purché tu sappia quando usarlo. Tradizionalmente allevate nell'abitudine alla sottomissione, le donne tendono ad avere un problema di rifiuto maggiore rispetto agli uomini. Crediamo che non sia appropriato per noi. Abbiamo paura che qualcuno smetta di piacerci.
L'assertività è un equilibrio tra la difesa dei propri confini e l'egoismo
- È quasi certo che incontreremo resistenza. Ma se davvero non vogliamo fare qualcosa, abbiamo una scelta - o dire "no" a qualcuno e dire "sì" a qualcuno - allora perdiamo il rispetto reciproco. Oppure rifiutiamo, rischiando di offenderci, ma manteniamo un senso di armonia interiore con noi stessi. Se non feriamo nessuno con il nostro rifiuto, è meglio esporsi all'insoddisfazione dell'altra persona piuttosto che accettare qualcosa contro noi stessi - dice Anna Śliwińska. L'assertività è un sottile equilibrio tra la difesa dei propri confini e l'egoismo. È importante non perdere di vista questa differenza. Se la tua intenzione non è ferire qualcuno, hai il diritto di rifiutare. Certamente, non succederà nulla di male a nessuno quando affretti la tua famiglia alle pulizie di Natale, anche se i bambini all'inizio si sentono feriti. Se rifiuti di aiutare una persona malata, non sarà più assertività, ma crudeltà.
ProblemaUna semplice ricetta per il rifiuto
L'assertività non viene data in anticipo, ma può essere allenata. È più facile quando sappiamo cosa vogliamo veramente e quali sono i nostri obiettivi di vita. Ecco alcuni semplici suggerimenti per dire "no" correttamente:
- Sii assertivo prima con te stesso: sii onesto su ciò che vuoi e non vuoi fare. Separa ciò che è veramente tuo da ciò che viene dalla tua educazione (ad esempio la voce di tua madre che ti dice che non è giusto dire di no).
- Per prima cosa, dì fermamente "no" con un tono che lo faccia sembrare "no" (piuttosto che, ad esempio, con un tono supplichevole).
- Evita il modulo "non posso". Questa è una trappola che può essere facilmente utilizzata dal tuo interlocutore. Inoltre, l'assertività richiede onestà con te stesso, quindi se non vuoi qualcosa, devi ammetterlo, non fingere che ci siano ragioni oggettive per il tuo rifiuto.
- Quando rifiuti qualcuno, ripeti chiaramente quello che non farai (es: "No, non ti presterò ...").
- Giustifica brevemente il tuo rifiuto, ma non entrare in discussioni.
- Assicurati che il tuo messaggio sia conciso e coerente, ad esempio "No, non ti presterò un'auto perché non ho l'abitudine di farlo".
Ricorda che hai il diritto di dire di no, di commettere errori e di condurre la tua vita. Se ti dai solo questo diritto, nessuno te lo toglierà.
L'assertività ti dà un senso di potere
Padroneggiare l'arte dell'assertività non significa che d'ora in poi la vita sarà tutta rose e fiori. I tuoi cari potrebbero difendersi dai cambiamenti o non accettarli affatto. Dopotutto, vale la pena allenare l'assertività. Perché?
- Perché allora abbiamo la possibilità di esprimerci in modo più autentico. Viviamo in maggiore armonia con noi stessi - afferma Anna Śliwińska. - L'assertività dà un senso di potere. E non si tratta di convincere qualcuno, ma di sviluppare la capacità di comunicare con le persone senza cadere in conflitti. Assertività significa maggiore responsabilità e maturità nella vita. Ma anche una maggiore possibilità di rimanere in salute. Le persone che vivono costantemente in conflitti interni diventano sempre più frustrate. Accettando cose che non vogliamo, siamo più inclini a ulcere, nevrosi, depressione e dipendenze. L'energia dell'insoddisfazione ha un effetto distruttivo sul nostro corpo.
Pertanto, cerchiamo sempre di essere aperti su ciò che pensiamo, ciò che sentiamo; ciò che vogliamo e non vogliamo, ciò con cui siamo d'accordo e ciò che non vogliamo, senza ferire nessuno, offendere o deprecare.
