Stiamo insieme da quasi 4 anni. All'inizio della relazione facevamo l'amore quasi ogni giorno, a volte anche più volte al giorno. Dopo circa sei mesi, la frequenza è diminuita a circa 1-2 volte a settimana. Pensavo fosse probabilmente perché si era trasferito da me, che ci vedevamo troppo spesso e diventavamo così comuni con il sesso. Durante le vacanze estive andavamo a casa nostra e andavamo a trovarci ogni 2-3 settimane. Dopo le vacanze ci siamo trasferiti di nuovo insieme, per questo ci resteremo stabilmente. Pensavo che qualcosa sarebbe cambiato, non vivevamo insieme da così tanto tempo che ci saremmo amati più spesso. Nel frattempo, il ragazzo è abbastanza 1-2 volte al mese. A volte quando comincio a toccarlo in luoghi intimi, mi allontana, dice: "lascia perdere", "non ora", "cosa stai facendo". Dopo qualche giorno, quando ne parliamo, mi dice: "perché ti diverti così, invece di metterti subito al lavoro". Ma quando voglio mettermi al lavoro, vengo buttato di nuovo via. Sto lentamente iniziando a perdere la pazienza. Molti dei fidanzati dei miei amici una volta si sono lamentati con il mio ragazzo che le loro amiche non vogliono accontentarli oralmente, li disgustano. Non ho problemi con questo, ma ... il mio ragazzo sì. Nell'ultimo anno mi ha accarezzato due volte oralmente. Quando ne ho parlato con lui, si è scusato con me, ha detto che non sapeva perché era così, che non era colpa mia. E come se non bastasse, l'ho beccato a guardare il porno un paio di volte e di recente ho trovato dei tessuti che avevano un "odore specifico". Perché il ragazzo preferisce masturbarsi invece di fare l'amore con me? Capisco che deve alleviare lo stress ecc. Ma di solito i ragazzi lo fanno quando una ragazza si rifiuta di fare sesso con loro. Ma non dico mai di no al mio ragazzo, a meno che non sia davvero stanco, ma non succede molto spesso. Sto chiedendo un consiglio. Cosa sta succedendo? Forse sono debole a letto, poco attraente, è annoiato. Non lo so, ma cerco la colpa dentro di me, perché ci deve essere qualcosa da fare ...
All'inizio della relazione, quando una coppia inizia la sua vita sessuale, la frequenza dei rapporti è generalmente alta. Con il tempo, viene stabilito un certo ritmo di rapporto, che mostra il livello dei bisogni sessuali di entrambi i partner. Dalla tua lettera risulta che il livello della tua libido è decisamente più alto di quello del tuo partner e potrebbe essere così, nonostante il fatto che di solito è il contrario e gli uomini vogliono di più il sesso. Tuttavia, è inquietante che il partner eviti la vicinanza, non si lasci toccare ed eviti di mostrare sentimenti. Questo mostra un allentamento del legame emotivo tra di voi.
Ci sono molti fattori che potrebbero aver causato un calo dell'interesse sessuale e l'evitamento del rapporto da parte del partner. Se nelle tue relazioni ci fossero, ad esempio, conflitti, una lotta per il dominio della relazione, tradimento, violazione cosciente del sistema di valori dell'altra parte, potrebbero avere un impatto secondario sul funzionamento nella sfera sessuale. La parte che afferma di aver subito un torto non ha alcuna motivazione per impegnarsi in un contatto sessuale. Il principio di base su cui si basa una partnership sessuale creativa è conoscere i bisogni e le aspettative del partner e fare sforzi per soddisfarli. Può anche darsi che il partner sia dipendente da qualche particolare stimolo sessuale che trova nelle fantasie e nella pornografia che il sesso "tradizionale" non gli dà. Ci possono essere molte ragioni per questo.
Per valutare le possibilità di ripristinare l'intimità nella tua relazione, è necessario identificare la causa che fa sì che il partner eviti i rapporti e l'intimità con la donna. In una situazione del genere, non dovresti vergognarti, ma parlare apertamente delle tue aspettative e dei tuoi bisogni. Tuttavia, senza conoscere esattamente la tua situazione, le mie conclusioni sono solo supposizioni. Se una conversazione aperta e onesta con il tuo partner non aiuta, potrebbe valere la pena considerare di vedere insieme un sessuologo. Prima di tutto, per favore non trovare difetti in te stesso. Non conosci il motivo oggettivo per cui il tuo partner evita il rapporto.
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Agnieszka ChochołSessuologo, psicologo, terapista di terapia focalizzata sulla soluzione, coach certificato ICC. Si occupa di promuovere la salute sessuale ampiamente compresa e di fornire aiuto e supporto nel campo delle difficoltà sessuali e psicologiche. Conduce terapia individuale e terapia di coppia. Scopri di più su: http://sulec-radom.pl/
