Come non preoccuparsi di quello che dicono gli altri? Il consiglio dello psicologo

Come non preoccuparsi di quello che dicono gli altri? Questa domanda viene posta da molte persone convinte che l'opinione degli altri sia almeno equivalente all'opinione di se stessi. È spesso accompagnato dal bisogno di essere apprezzato da tutti, derivante da una scarsa autostima. Come puoi cambiarlo e non preoccuparti di quello che dicono gli altri? Familiarizza con il consiglio di uno psicologo: Patrycja Szeląg-Jarosz.

Sommario:

1. Perché ci interessa quello che dicono gli altri?
2. Come non preoccuparsi di quello che dicono gli altri?
   
   • Dai un'occhiata ai motivi per cui tieni agli altri
   • Prova un allenamento di assertività
   • Inizia con piccoli passi
   • Usa la tua immaginazione
   • Cerca di non giudicare gli altri per alcuni giorni
   • Inizia a nominare ed esprimere le tue emozioni e bisogni
   • Approfitta del supporto di uno specialista

Come non preoccuparsi di quello che dicono gli altri? Che ci piaccia o no, le persone sono animali molto socievoli. Creiamo ampie relazioni multilivello trattando i contatti sociali come una risorsa. La comunità in cui viviamo - a partire dai parenti stretti o dagli amici, per finire con la società - determina molti ambiti della nostra vita, e l'apprendimento per imitazione, utilizzando la comunità come punto di riferimento, fonte di informazione o un modo per aumentare il proprio statuto è solo una parte delle funzioni che svolgono relazioni interpersonali.

Il ruolo che svolgono nella vita di tutti i giorni è difficile da sottovalutare, motivo per cui le persone costruiscono naturalmente un bisogno di appartenenza e accettazione. È bello essere apprezzati, apprezzati o notati, ma se l'unica fonte di informazione su noi stessi e, di conseguenza, sull'autostima è solo l'approvazione sociale, allora le cose iniziano a complicarsi.

In una situazione del genere, un'attenzione eccessiva viene spesso reindirizzata alla raccolta di feedback dagli altri. Chiedendosi continuamente "Cosa diranno gli altri?", "Come ci giudicheranno?" ecc. non solo influisce negativamente su molte aree della vita, ma è anche un segnale che dovrebbe incoraggiarti a lavorare su te stesso, sui tuoi bisogni e sull'autostima.

Quando c'è l'obbligo di adattarci al resto della comunità, per soddisfare le loro aspettative, o almeno le nostre idee su quelle aspettative, vale la pena provare a cambiarlo.

Leggi anche:

Pensieri neri: come smettere di torturarti?

Motivazione: come funziona e come motivarti?

Comunicazione interpersonale: cosa la rende difficile?

Perché ci interessa quello che dicono gli altri?

L'eccessiva attenzione alle opinioni degli altri, alle loro aspettative e ai loro giudizi, trascurando i propri bisogni e un basso livello di auto-accettazione, di solito ha le sue radici nell'infanzia.

Il rapporto con il tutore basato sulla condizionalità, confronti frequenti, standard sopravvalutati e spesso irrealistici sono solo alcuni dei fattori che influenzano la grande necessità di accettazione esterna. L'attenzione focalizzata sulle opinioni, i bisogni e le emozioni degli altri richiede molto tempo, energia e forza e allo stesso tempo ti allontana dai tuoi bisogni, emozioni e opinioni.

A prescindere dalle ragioni dell'eccessiva "preoccupazione per quello che diranno gli altri", se è accompagnata dalla sensazione che i costi sono troppo alti, che inizia a dominare nella vita di tutti i giorni, vale la pena lavorarci.

Ti incoraggio ad iniziare il tuo lavoro sulla cura di ciò che gli altri diranno cercando di rispondere alle domande: "Perché lo sto facendo?", "Cosa mi dà?" Può risultare che la ragione di questa costrizione non abbia nulla a che fare con i risultati di questa azione. Vale la pena scrivere le risposte alla domanda: "Perché lo faccio?" e confrontale con le risposte alla domanda "Cosa mi dà?"

Vale la pena ed elenca quante più risposte possibili.

Esempi di risposte alla domanda: "Cosa sto facendo?":

• Perché voglio essere accettato da tutti
• Perché voglio far parte del gruppo
• Perché non voglio che abbiano una cattiva opinione di me
• Perché voglio sapere come comportarmi
• Perché allora ho un posto di controllo, ecc.

Esempi di risposte alla domanda: "Cosa mi dà?":

• Mi dà l'impressione che mi accettino (infatti, accettano una versione che si adatta, non autentica)
• Mi dà molta tensione
• Mi dà l'impressione di avere il controllo su quello che dicono di me
• Mi dà una pausa perché non si confronta, ecc.

Articolo consigliato:

Come non preoccuparsi di quello che dicono gli altri?

Guarda i motivi per cui tieni all'opinione degli altri. Qual è l'emozione dietro la frase: preoccupazione? Questa presa di posizione può essere un'espressione di paura, rabbia, tristezza legata al rifiuto e un senso di inadeguatezza. Esaminandolo più da vicino si rivelerà il deficit che deve essere compensato dall'accettazione degli altri. Questo apre nuovamente la porta alla ricerca di altri metodi più costruttivi per colmare questa lacuna.

Prova un corso di assertività: imparare a stabilire i tuoi limiti e rispettare gli altri aiuta a organizzare le relazioni sociali, ridurre l'abitudine di indovinare le aspettative, le opinioni ei pensieri degli altri. Preoccuparsi troppo delle opinioni degli altri nel tempo offusca il confine tra ciò che è mio e ciò che è gli altri. Dare a se stessi e agli altri il diritto di avere ed esprimere opinioni nel rispetto dei limiti definiti aiuta a non dare eccessiva importanza alle opinioni altrui, sdrammatizzando le proprie.

Inizia con piccoli passi: seleziona 3 persone dal tuo ambiente, di cui non ti interessano le possibili opinioni o giudizi. Rendila un'attività pianificata che consideri un esperimento. Vale la pena scegliere persone con cui non hai forti legami, ma lascia che non siano persone completamente indifferenti. Osserva le conseguenze che porta, guarda cosa ti ha reso questo compito più facile e cosa è stato utile per ignorarli. Questo esperimento fornirà informazioni per aiutarti a organizzare le relazioni che sono più importanti per te.

Usa la tua immaginazione: immagina per un giorno che non ti importi di quello che dicono gli altri. Assicurati che lo scenario di quel giorno contenga quanti più dettagli possibili. Dai un'occhiata a quali emozioni, pensieri e comportamenti ti accompagnerebbero quando non ti interesserebbe l'opinione degli altri. Controlla cosa renderebbe questa giornata diversa dalle altre? È importante disattivare l'auto-censura durante l'esercizio e dare libero sfogo alla tua immaginazione. A volte il primo passo per un vero cambiamento è pensare a come sarà una volta che il cambiamento avrà avuto luogo.

Leggi anche:

Accettazione di sé: 13 consigli per sentirsi bene con se stessi

Cosa rende felice una persona?

Come utilizzare il potere del pensiero positivo?

Cerca di non giudicare gli altri per alcuni giorni: ogni volta che ti ritrovi a giudicare duramente gli altri, prova a riformulare questo pensiero in un messaggio positivo.

Per esempio:

- invece di "Come si vestiva per il lavoro?" dire: "Si è vestito come voleva, come poteva. Ha il diritto di farlo";
- invece di "Come puoi avere un tale disordine nell'appartamento", dì: "L'ordine non è importante per tutti" o "Probabilmente si sente a suo agio con me" ecc.

Le persone che sono eccessivamente preoccupate per ciò che gli altri diranno sono spesso esse stesse critiche del loro ambiente. Lavorare per moderare le tue critiche rende più facile prendere le distanze da qualcun altro.

Inizia a nominare ed esprimere le tue emozioni e bisogni. L'attenzione diretta all'interno ti allontana dal concentrarti sui pensieri e sulle aspettative degli altri. Fai un "fermo immagine" durante il giorno, durante il quale puoi provare a verificare quale emozione ti sta dominando ora e qual è il bisogno dietro di essa. Nel tempo, la necessità di ascoltare le proprie emozioni e aspettative e soddisfarle in modo costruttivo ridurrà la necessità di soddisfarle attraverso l'approvazione degli altri.

Approfitta del supporto di uno specialista. A volte, essere eccessivamente preoccupato per le opinioni di qualcun altro richiede il supporto di uno psicologo o psicoterapeuta. Quando il funzionamento quotidiano e lo stato psicofisico generale sono disturbati ei tentativi auto-fatti di cambiare questo stato di cose non portano risultati sufficienti, il lavoro nello studio di uno psicologo può rivelarsi efficace. Con il supporto di uno specialista, lavorerai alle cause di questo problema, amplierai la tua visione e prospettiva sull'intera situazione e svilupperai metodi per introdurre il cambiamento.

Vale la pena ricordare che tutti a volte si preoccupano di ciò che pensano gli altri, ma diranno, se questo comportamento inizia a influenzare la maggior parte delle azioni intraprese e sopraffare, vale la pena provare a cambiare.