Come parlare di politica a tavola in famiglia?

La politica divide non solo i gruppi sociali e sociali, ma anche le famiglie. I nostri atteggiamenti si stanno radicalizzando e le nostre opinioni si polarizzano. Come parlare di politica con i propri cari in modo che le differenze di vedute non si trasformino in una lite tra due parti inconciliabili? E quando è meglio non parlare di argomenti politici?

Se siamo consapevoli che al tavolo si siederanno persone con opinioni politiche molto diverse, vale anche la pena parlare con potenziali avversari prima della riunione e suggerire che seppelliscano l'ascia durante le vacanze. Mettiamoli a distanza al tavolo, e quando la conversazione si sposta su argomenti politici e la discussione inizia ad intensificarsi, ricordiamo gentilmente agli ospiti che la visita non è un'arena di battaglia. In tali situazioni, è utile disinnescare abilmente l'atmosfera con una battuta (ma attenzione: non si può prendere in giro una delle parti!) O un abile cambiamento dell'argomento della conversazione.

Supponendo che lo scopo della riunione di famiglia sia celebrare insieme feste o compleanni, possiamo inizialmente suggerire ai presenti che non tratteremo argomenti politici. È vero che agli ospiti non dovrebbe essere vietato di comportarsi liberamente, ma possono influenzarne attivamente il corso prima e durante la riunione e intraprendere determinate azioni per garantire che ciascuno dei loro ospiti si senta a proprio agio.

Parliamo apertamente

A volte capita che sia impossibile non parlare di politica, perché colpisce tutti personalmente in modo speciale. Ad esempio, mio ​​zio spera di ripristinare la precedente età pensionabile e si aspetta di andare in pensione l'anno prossimo; la nipote è in attesa di un bambino concepito a seguito di un programma di fecondazione in vitro introdotto dal governo precedente. In una situazione del genere, non ha senso fingere che siamo tutti d'accordo: devi esprimere le tue opinioni apertamente, senza nemmeno contare sul fatto che convinceremo l'altra parte.

Questa soluzione è buona perché conosciamo gli argomenti degli avversari e abbiamo la possibilità di esprimere i nostri. Questo ci consente di scoprire cosa infastidisce i nostri cari e, di conseguenza, alleviare l'ostilità reciproca e la tensione che ne deriva. Tuttavia, perché ciò accada, abbiamo bisogno della curiosità e dell'apertura verso un altro essere umano e, cosa altrettanto importante, renderci conto da cosa derivano le nostre emozioni e controllarle. Il loro eccesso impedisce non solo l'argomentazione sostanziale, ma ci impedisce anche di ascoltare l'altra parte. Di conseguenza, la discussione può trasformarsi in una lite e gli avversari scavare nelle loro posizioni.

Pertanto, vale la pena stabilire alcune regole per condurre la conversazione e attenersi a esse durante la riunione. È compito dei padroni di casa ricordarli e alleviare diplomaticamente la controversia. La loro conoscenza dello stile di comunicazione specifico della famiglia, che è difficile da cambiare, e la consapevolezza della natura delle relazioni reciproche tra gli ospiti, ne traggono vantaggio. Spesso l'argomento sulla politica non riguarda la politica, ma altri motivi non rivelati e importanti: trattamento dei complessi, sensazione di potere, controllo, mantenimento dell'autorità, danni passati, manipolazioni nascoste. Vale la pena ricordarli per poter spegnere la riacutizzazione nel tempo.

Regole per condurre una controversia

1. Ci concentriamo sull'essenza della controversia, presentiamo la nostra posizione in modo chiaro e diretto, evitiamo divagazioni e argomenti di natura emotiva.

2. Riconosciamo il diritto di tutti i presenti alla propria opinione e diamo a tutti la possibilità di dire la loro.

3. Ascoltiamo attentamente i nostri avversari. Non ci fermiamo e non crediamo alla loro parola.

4. Controlliamo le nostre emozioni, tenendo presente che il disaccordo è dovuto a differenze di vedute e non alla cattiva volontà dell'interlocutore.

5. Separiamo il soggetto dalla persona: evitiamo "viaggi" personali. Parliamo con calma e gentilezza, senza espressioni di giudizio, schiettezza o presa in giro.

6. Quando le emozioni prendono il sopravvento, smettiamo di discutere e rimandiamo la discussione fino a quando l'atmosfera non si calma.

Guardiamolo attraverso i loro occhi

Affinché una conversazione sia una disputa costruttiva, piuttosto che un argomento pieno di cattive emozioni, deve essere sviluppata l'empatia. Cerchiamo di capire il punto di vista del nostro partner, vediamo con i suoi occhi. Non è facile, se crediamo che l'altra parte non valga la pena ascoltare, perché ha torto, è stata manipolata, ecc. Ma immaginiamo per un momento che l'altra parte pensi esattamente lo stesso di noi (e probabilmente lo è). È importante capire cosa prova l'interlocutore e quali emozioni evocano le nostre parole e il nostro comportamento. Quindi mostriamo almeno la tua intenzione di ascoltare l'altra parte dicendo, ad esempio, "Non sono sicuro che sarò mai d'accordo con te, ma sono curioso di cosa ne pensi e perché la pensi così". Non solo ascoltiamo le argomentazioni, proviamo anche a sentire le emozioni dell'interlocutore e ce lo mostriamo ("Capisco che ti fa arrabbiare ...").

Puoi anche usare le tue parole per formulare le opinioni dell'avversario, chiedendo se questo è ciò che intende. In questo modo esprimiamo la volontà di essere d'accordo, costruiamo fiducia, moderiamo lo slancio dell'attacco dell'interlocutore e probabilmente vedremo reciprocità: l'avversario ci ascolterà, proprio come l'abbiamo sentito. Grazie a ciò, rimarremo al livello di una discussione concreta - e questo offre la possibilità di evitare una discussione e comprendere il ragionamento dell'altra parte. E anche se avremo ancora opinioni divergenti, alla fine possiamo divergere di accordo.

Siamo una famiglia, abbiamo valori comuni

Una vecchia barzelletta dice che dove sono due polacchi, ci sono tre partiti. Tuttavia, durante una riunione di famiglia, vale la pena ricordare il più spesso possibile ciò che abbiamo in comune: può alleviare l'umore e rendere più facile raggiungere i tuoi avversari. Forse al momento non siamo in viaggio, ma qualcosa ci ha fatto sedere insieme a tavola la domenica di Pasqua. Siamo legati da legami di sangue, attaccamento alla tradizione, memoria di esperienze condivise, cura dei propri cari. Fare riferimento a questi temi aiuterà a superare il senso di alienazione che potrebbe essersi insinuato nella nostra relazione.

Queste possono essere piccole cose: una domanda sulla salute di parenti o amici comuni da tempo invisibili, orgoglio per i risultati raggiunti da un nipote comune, ricordi di anni trascorsi insieme, ecc. Le persone possono collegare cose sorprendenti: gli anziani possono trovare un linguaggio comune, lamentarsi dei giovani di oggi, giovani madri - parlare del progresso o problemi scolastici dei loro figli. È sufficiente trovare una piccola crepa nel guscio dell'alterità perché penetri, se non simpatia, almeno comprensione. Ciò rende molto facile stabilire un contatto quando gli interlocutori si trovano sui lati opposti della barricata.

Ascolta, non solo ascoltare

Nella foga della discussione, capita che la cosa più importante per noi sia articolare gli argomenti che ruggiscono nella nostra testa. Non permettiamo a noi stessi di pensare che possiamo avere torto o che anche l'altra persona abbia ragione. La nostra deve essere al top: proviamo a gridare oltre l'interlocutore, ignoriamo le sue argomentazioni. E anche se sentiamo quello che dice, non capiamo il significato del suo discorso - perché non vogliamo ascoltare. Il nostro interlocutore - lontano anche dall'ascoltare l'avversario - ci dà fortuna, e poi cresce l'entusiasmo reciproco. Nel frattempo, per comunicare con l'altra parte, devi ascoltare e cercare di capire. Quando la temperatura della disputa sale pericolosamente, fermiamoci e diciamo con calma: "Ora parla, ti ascolto". Questa frase può fare miracoli. Quando si discute, vale la pena ricordare i principi dell'assertività che aiuteranno ad eliminare l'aggressività. Eccoli: sia io che il mio interlocutore abbiamo diritto alla nostra opinione; le diciamo apertamente, ma non facciamo prediche né attacciamo; parliamo di quello che sentiamo noi stessi, non giudichiamo o critichiamo l'atteggiamento dell'interlocutore ("mi dà fastidio / rabbia / preoccupa che ..." e non: "sei irrimediabilmente accecato ...").