Mi ci è voluto molto tempo per definire cosa sta dentro di me, mi governa e governa la mia vita. Sono frustrato con me stesso. Con la mia vita e il fatto che niente funziona come vorrei. È così che lo chiamo "come se mi piacesse", ma non so se lo voglio. Mi chiedo sempre come sarebbe essere orientati verso qualcosa di specifico. I miei amici stanno sviluppando ciascuno nel loro campo. Quando ci incontriamo, sento sempre chi si sta cimentando nel proprio campo e ho l'impressione che tutti nella loro vita ripongono la loro fiducia in se stessi, nel loro sviluppo e nella loro soddisfazione. Solo al secondo posto c'è la soddisfazione per il tempo libero e la vita sociale. Ancor di più, non capisco perché quando sento parlare di una riunione comune, di uscire da qualche parte o di trascorrere del tempo in un gruppo di persone che mi piacciono, posso sempre essere coinvolto in modo tale che si realizzi. Non ho remore a cancellare qualcosa di "professionale", a trovare un asilo nido ad ogni costo, solo per andarmene, perché finora questo è ciò che mi sta a cuore nella mia vita. Scusa, lo so. La mia vita è dedicata a un incontro sociale, perché non ho altro obiettivo. Ho un lavoro, un marito, una figlia, non sono in una brutta situazione finanziaria, ma sono ancora stanco di qualcosa, qualcosa mi dà fastidio e mi lamento di qualcosa. Non posso godermi le piccole cose. Non ho una forza motrice sotto forma di ambizioni professionali, non mi arrampico con nulla, perché non mi interessa nulla abbastanza professionalmente da potermi dedicare ad esso. Ho un lavoro che non mi piace. Sono tanto più contenta di continuare a prendere il congedo di maternità il più a lungo possibile. Se dovessi dire quello che mi piace di più del mio lavoro, la mia risposta sarebbe bere un caffè e parlare con le persone con cui lavoro. Perché non posso davvero lamentarmi dell'equipaggio. Guardo le offerte di lavoro molte volte, digitando parole chiave che mi sembrano interessanti professionalmente, ma non vado mai oltre. Non mando il mio CV, non ci provo perché mi arrendo troppo in fretta. La mia mente è che ho un lavoro stabile, anche se non soddisfacente, perché cambiarlo, se ho un figlio e in qualsiasi momento in cui ho bisogno di smettere, prendermi una vacanza, posso sempre farlo. Nuovo lavoro - nuove responsabilità e non si sa che tipo di ambiente. Poi ho smesso. Ed è così da diversi anni. Sono anche frustrato di notte quando il mio bambino urla e voglio dormire. Le urlo contro anche se so che non dovrei. Mi relaziono con lei in modo tale che il giorno dopo mi dispiace molto e mi sento ancora più depresso. Mio marito mi calma, mi chiede di non farlo, perché non servirà a niente, ma io non posso, ea volte penso addirittura che a causa di questo comportamento avrà dei buchi nel naso. Nessuna sorpresa. Mi odio per questo comportamento, ma quando sono nervoso e arrabbiato, non riesco a controllarmi. La cosa peggiore è che mio marito mi chiede di prendere il bambino e dormire con i suoi genitori quando è lontano (lavora all'estero), perché ha paura che le farò qualcosa. Poi mi sento davvero male, perché so che le mie emozioni sono enormi, lo prendo a parole, ma so anche che non sono in grado di ferirla. Lo conosci e lo senti. Questa è la mia vita. Sono maldestro, non riesco a trovare nulla da divertirmi e da guidare. Amo mio figlio, per questo ritardo il più possibile il rientro al lavoro dopo il congedo di maternità, impedendomi così di uscire con altre persone. Non so cosa scegliere Restare a casa con lei? Vai a lavorare? Non lo so. Voglio stare con mia figlia, ma mi sento come se avessi bisogno di cambiare qualcosa ... e la parte peggiore è che il mio tipo di frustrazione e forse anche la mia personalità non me lo permettono. Ho sempre pensato che qualcosa di brutto doveva accadere nella mia vita in modo da poter finalmente capire quanto avevo, e così è stato. Ho un tumore alle ghiandole salivari. Per fortuna è mite, tagliato e fatto, ma per un po 'l'intera situazione mi ha scosso molto e ho sentito che la mia vita era sopravvalutata. Sì, quando mi sono abituato, dovevo andare in ospedale e tutto era tornato alla normalità. Non posso vivere diversamente ed essere grato per quello che ho. Voglio cambiare, voglio cambiare la mia vita per una più soddisfacente, o voglio cambiare la mia personalità in una più ottimista, divertendomi con la mia famiglia ... ma non so come.
Grazie per la tua lettera. Il consiglio per la corrispondenza deve scendere al fatto che è necessaria una consulenza psicologica. Scrivi degli atteggiamenti di vita e delle preferenze dei tuoi genitori, ma niente di che tipo di genitori fossero per te, o - in pratica - ti hanno sostenuto e accettato, o semplicemente chiesto e criticato (ovviamente, per dirla semplicemente). Lo sviluppo della personalità è influenzato da molte variabili e nel processo di terapia è necessario riconoscerle, nominarle una per una e comprendere la loro relazione con la propria autostima e il proprio benessere. Ti aspetta una lunga strada, ma è interessante e dà la prospettiva del cambiamento. Trova il sito web dell'Associazione psicologica polacca e la scheda "psicoterapeuti consigliati", trova qualcuno più vicino al tuo luogo di residenza e avvia il processo di cambiamento. In bocca al lupo!
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Bohdan BielskiPsicologo, specialista con 30 anni di esperienza, formatore di abilità psicosociali, psicologo esperto del tribunale distrettuale di Varsavia.
Le principali aree di attività: servizi di mediazione, consulenza familiare, assistenza a una persona in situazione di crisi, formazione manageriale.
Prima di tutto, si concentra sulla costruzione di un buon rapporto basato sulla comprensione e sul rispetto. Ha intrapreso numerosi interventi di crisi e si è preso cura di persone in profonda crisi.
Ha tenuto lezioni di psicologia forense presso la Facoltà di Psicologia dell'SWPS di Varsavia, presso l'Università di Varsavia e l'Università di Zielona Góra.
