È difficile accettare la perdita di una parte di te stesso, e c'è anche un problema: dire al tuo partner dell'isterectomia o no? E come lo prenderà? Come parlare di una precedente isterectomia, spiega Monika Kosowicz, psicologa clinica.
Di solito pensiamo che ciò che accade sotto l'influenza di una malattia possa cambiare in modo significativo la nostra vita e soprattutto il nostro rapporto con il nostro partner. Le donne in particolare sono colpite, sebbene anche gli uomini non siano esenti da tali paure. Ma non deve essere così.
Isterectomia: un grande cambiamento
Una donna a cui sono stati asportati tutti o parte dei suoi organi riproduttivi si trova in una situazione molto difficile. Se hai vissuto per diverse dozzine di anni con la sensazione di avere le ovaie, un utero, che i processi fisiologici procedono senza intoppi, che si ripetono, è difficile accettare il fatto che i fatti siano cambiati. Lo stesso vale per le donne in menopausa, dove il corpo sta cambiando molto. È come una specie di lutto per aver perso una parte di te stesso. Quindi, dire o meno al tuo partner dell'operazione, della rimozione di organi? Secondo me, rivelare tutta la verità dipende da quello che è successo nella relazione prima. Che tipo di relazioni esistevano tra i partner prima dell'operazione. Se fossero veramente amichevoli, l'isterectomia non dovrebbe essere un motivo per cambiarli.
Isterectomia: importante autoaccettazione
Dopo aver rimosso le appendici (inclusi altri organi, come il seno), molte donne attivano inconsciamente un meccanismo di difesa, che in psicologia è chiamato meccanismo di proiezione. Tutto ciò che pensiamo di noi stessi, le nostre paure, la mancanza di accettazione per quanto è successo, ci fanno trasferire la nostra percezione della "realtà" ad altre persone, spesso al nostro partner. Se una donna non si accetta, pensa che nemmeno gli altri l'accetteranno. Ma non deve essere così. Molto dipende da quanta verità possiamo dire al nostro partner su noi stessi. Se qualcuno è con noi nel bene e nel male, rimarrà con noi. Se se ne va perché non può accettare la nuova situazione, si può presumere che non ci sia mai stata onestà e sentimenti profondi in questa relazione. Forse l'operazione è diventata una buona scusa per liberarti da una relazione scomoda. La decisione su quanto onesto ti puoi permettere dipende interamente dalla relazione dei coniugi, dai modelli di pensiero che adottano e dalle capacità cognitive di entrambe le parti.
Isterectomia: stereotipi e modelli dannosi
Esistono strane regole nella società per giudicare cosa è normale e cosa non lo è. Classifichiamo la maggior parte degli eventi e delle persone abbastanza rapidamente. Questo è un bene, questo è un male. Una donna che non ha organi riproduttivi non è diversa né strana. No, spesso è una madre, una moglie, un'amante migliore dei suoi coetanei sani che evitano la vicinanza con un partner per noia. Non è un intervento chirurgico per rimuovere l'utero che paralizza i tuoi sentimenti. Di solito siamo emotivamente paralizzati dalla vita, dalla mancanza di conversazioni oneste e dall'incapacità di mostrare i nostri sentimenti. Nascondere la verità è inutile. La donna pensa: “Sei innamorato di me, ma come una donna diversa e vuota. È un bene che tu non lo sappia. Ma non dire la verità ci insegna a vivere nella menzogna. Bugie innocenti, tuttavia, creano bagagli sempre più pesanti, a cui la donna non può far fronte. Questo può portare a una doppia personalità. So per esperienza che le buone relazioni non vengono interrotte da malattie o interventi chirurgici.
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