Il ruolo della madre è il ruolo svolto dalle donne più severamente valutato dall'ambiente. Non importa quello che fanno, puoi sempre sottolineare i loro errori e farli sentire in colpa. E la colpa di una madre è particolarmente distruttiva. Perché sta succedendo e come affrontarlo?
Allatti con il biberon il tuo bambino? Immediatamente una persona gentile dirà: "Questo è sbagliato, lo stai facendo per comodità e privando il tuo bambino dei preziosi ingredienti contenuti nel latte materno". Oppure: "Seno dopo 1 anno di età? Cosa fai? Dopo tutto, il tuo latte non ha valore e "renderai il tuo bambino dipendente" da te. Stai dando i dolci al tuo bambino? Gli dai carie e sovrappeso. Non stai dando dolcezza? Lascialo provare, o un giorno ci si butta addosso. Vuoi tornare a lavorare dopo la maternità? Sei egoista, che dire dei bisogni di tuo figlio? Hai deciso di prendere un congedo parentale? Perdi la tua possibilità di carriera, cadrai dal mercato del lavoro! Hai messo tuo figlio in un asilo nido? Che madre sei, li metti sotto stress e malattia. Hai un figlio? Sarà egoista, coccolato e non si adatterà a un gruppo di pari. Vuoi un quattro? Questa è un'esagerazione, rimarrai bloccato a casa ". E così si potrebbe andare avanti e avanti. Ogni giovane madre lo sa per esperienza. E la cosa peggiore è quando un bambino ha problemi - con la salute, lo sviluppo e poi con i rapporti con i coetanei, con l'apprendimento. Perché probabilmente la madre ha trascurato qualcosa ... Di fronte alla valutazione costante, la donna si convince che non si sta impegnando abbastanza, che non è una brava madre, che sta chiaramente facendo qualcosa di sbagliato. Perché è così?
Genere scelto per il sacrificio
Nella maggior parte delle specie animali, è responsabilità della femmina prendersi cura del bambino, della sua alimentazione, sicurezza e sviluppo. Questo è anche il caso degli esseri umani. Nonostante le relazioni sociali si evolvano verso la piena uguaglianza tra donne e uomini, le donne rimangono molto spesso a casa con i loro figli. - Va anche ricordato che il primo legame che si costruisce tra una madre e un figlio è un po 'diverso da quello tra un padre e un figlio, perché è formato dal periodo della vita prenatale - afferma la psicologa Marlena Trąbińska-Haduch. - Papà costruisce relazioni un po 'più tardi. All'inizio, non vive il bambino come la madre. Inoltre, dopo il parto, una donna sente che solo lei è in grado di leggere bene i bisogni del suo bambino, soddisfarli e che ne ha più bisogno per lo sviluppo. - Io la chiamo onnipotenza materna. Questo vale per i primi 3-6 mesi di vita - spiega lo psicologo. - Durante questo periodo, l'attenzione della madre si concentra sul bambino, il che spesso comporta l'allontanamento del partner dalle questioni relative al bambino.
Nessun consenso agli errori
Quando una donna rimane incinta, spesso si rende conto che dipende in gran parte da lei chi sarà il bambino, come si svilupperà e come si comporterà. Ciò significa che vorrebbe essere la mamma perfetta. Poi si dà sempre meno il diritto di sbagliare, perché sa che se inciampa, avrà un impatto negativo su suo figlio.
Il senso di colpa può derivare da qualsiasi fallimento durante la gravidanza o il parto. Successivamente, quando il bambino cresce, può essere innescato dalla mancanza di "come dovrebbe essere" o da varie difficoltà del bambino, ad esempio emotive.
Una donna può anche sentirsi in colpa perché la vita del bambino non la assorbe a sufficienza perché, ad esempio, le questioni professionali sono importanti per lei. Non solo, però, le mamme spesso hanno molto di cui lamentarsi, sono anche giudicate da tutti in termini di efficienza ed efficacia. Devono conciliare i doveri domestici e di lavoro, essere ben curati e allo stesso tempo fornire al bambino il tempo della massima qualità. - Alle madri viene imposto socialmente di essere perfette, non commettere errori ed essere brave in tutto. E commettono errori e si sentono in colpa per non aver soddisfatto queste aspettative sociali, dice lo psicologo. - Ma non sono davvero in grado di soddisfarli. Ce ne sono troppe e spesso sono contraddittorie.
Vale la pena saperloCritica di un partner
Non è raro che quando un bambino ha problemi, il padre incolpa la madre per aver trascurato qualcosa. Questo vale per le malattie, ad esempio quelle congenite, nonché per i vari comportamenti di un bambino. Questo trasferire l'intera responsabilità del bambino alla donna può derivare dalla mancanza di competenza: il padre non si preoccupa molto del bambino, perché crede che non ce la farà, quindi gli mancano le informazioni di base sulla cura, lo sviluppo e i problemi del bambino: "Hai l'autismo", " Piange perché ha fame, perché il tuo latte è troppo basso ". È più facile incolpare una donna che apprendere un determinato argomento e farsi coinvolgere nella risoluzione dei problemi.
Il secondo aspetto deriva dalle convinzioni sul ruolo della madre, prese dalla casa di famiglia. L'uomo pensa che quello che stava facendo sua madre sia naturale e che il suo partner farà lo stesso. E potrebbe avere altri schemi e piani, ad esempio pensa al suo futuro professionale e non vuole restare a casa con suo figlio fino ai 18 anni, nonostante il fatto che lo abbia fatto la madre del suo partner. Inoltre, gli uomini trovano più difficile delle donne far fronte ai fallimenti e credono che il modo in cui funziona la loro famiglia rafforzi la loro autostima. Quando qualcosa non va in famiglia, vogliono credere di aver tenuto fede all'occasione, motivo per cui spesso accusano i loro partner di responsabilità: “È grazie a te che urla quanto vuole qualcosa. Gli hai insegnato che "," Prenditene cura, non ho tempo. " Ma spesso, quando una donna chiede al suo partner di mostrare come fare qualcosa di diverso, sente: "È il tuo ruolo, mi lavo le mani". COME CANCELLARE QUESTA SITUAZIONE? Un modo è coinvolgere il partner fin dall'inizio nella cura del bambino, condividendo le competenze, ma senza istruzioni o rimproveri. È qui che funziona il principio 3xP: spettacolo, pratica, lode. E poi vale la pena ritirarsi in modo che il partner possa prendersi cura del bambino più spesso. Più a lungo una donna allontana un uomo dalla cura di un bambino, più è difficile rinunciare a questo campo. Allo stesso tempo, cade in una trappola perché poi un uomo può giudicarla facilmente.
Leggi anche: Relazioni madre-figlia, o come costruire un legame tra loro Relazioni tra fratelli, o come crescere i figli in modo che ...Iperprotezione: come non diventare una madre iperprotettivaIl debutto ha i suoi diritti
Quando una donna fa il suo debutto come madre, si ritrova in un terreno sconosciuto, anche se pensava di essere ben preparata. Ma non puoi imparare tutto da libri, film o in una scuola materna. Queste abilità vengono apprese attraverso l'azione. Una madre spesso sa intuitivamente di cosa ha bisogno suo figlio. Impara costantemente a leggere i segnali inviati dal bambino e reagire in modo appropriato. Questo è spesso un compito molto frustrante.
All'inizio del viaggio materno, una donna spesso si sente persa di fronte all'enormità di norme e raccomandazioni. Bisogna usare il buon senso in tutto questo, distinguere i consigli degli esperti da quelli dei "consiglieri". E scegli ciò che si adatta alla madre e al bambino e cambia ciò che non funziona. Vale anche la pena cercare il sostegno di tua madre, che una volta ha vissuto la stessa cosa, così come dei loro coetanei, perché le loro esperienze possono essere inestimabili e stimolanti. - Ogni donna alleva il suo bambino in modo leggermente diverso - sottolinea Marlena Trąbińska-Haduch. - Veniamo da famiglie diverse, queste famiglie avevano regole diverse, limiti di funzionamento diversi, un messaggio diverso sul ruolo di una donna e di un uomo, quindi puoi anche permetterti cose diverse in alcune famiglie e non in altre. Né si può persuadere la madre di essere l'unica responsabile della famiglia. La generazione delle nostre madri e nonne si è arresa. - Ma pensare alla famiglia dovrebbe essere olistico. Non puoi incolpare la responsabilità di un figlio, una famiglia o un matrimonio su una sola persona - dice lo psicologo.
Colpa distruttiva
Quando si cresce un figlio, a volte è difficile non sentirsi in colpa per aver fatto qualcosa di sbagliato. Ma quando una madre, ad esempio, urla a un bambino, non significa che lo traumatizzerà. Ma poi dovrebbe spiegargli il suo comportamento e alleviare la situazione. - Il senso di colpa dovrebbe essere adeguato al danno causato - sottolinea lo psicologo.
Quando la madre pensa di essere colpevole di qualcosa, deve chiedersi: "Di cosa ero responsabile in una determinata situazione, su cosa avevo influenza e cosa no?" Se ha commesso un errore, la prossima volta dovrebbe provare a farlo diversamente. Questa è l'unica saggia via d'uscita.
Coltivare la tua colpa è una strada che non porta da nessuna parte. Allo stesso tempo, distrae dalla cosa più importante: il bambino. - Quando tua madre si sente molto in colpa, vale la pena parlare con un terapista. Devi uscire da questo circolo vizioso e iniziare a goderti la maternità, dice lo psicologo. - I bambini un giorno lasceranno la casa e la madre dovrà essere lasciata senza sentirsi in colpa. Ma anche loro devono andarsene senza che lei si senta in colpa.
Non ci sono madri perfette
Non esiste davvero una formula corretta per essere madre. La maternità è una questione molto personale. Per una donna, è il ruolo più importante della sua vita e ognuna di loro cerca di adempierlo al meglio, prendendosi cura del bambino e dandogli il massimo di sé. Ma allo stesso tempo, genitorialità è imparare dagli errori. È grazie a loro che cambiamo e ci sviluppiamo.
Anni fa, il dottor Donald W. Winnicott, un illustre pediatra e psicoanalista, disse che una madre doveva essere abbastanza brava. Significa cercare di ascoltare tuo figlio, rispondere ai suoi bisogni e, d'altra parte, ha il diritto di sbagliare perché non sa come affrontare tutto. È una madre istintiva che impara il suo bambino non da libri o manuali, ma stando con lui. È quello che si sviluppa con il bambino, lo accompagna nelle situazioni quotidiane e lo sostiene nei momenti di stress. Una madre può avere dei dubbi e talvolta può anche fare qualcosa di sbagliato. Succede che, sopraffatta dai doveri, a volte si ribella. Ma è pronta a imparare e si sviluppa nella sua maternità. Tormentarsi costantemente con il rimorso interferisce con questo, rende difficile capire il bambino e stargli vicino. Non ha affatto bisogno della nostra autoflagellazione, ma di una presenza attenta.
Secondo l'esperta, Magdalena Trąbińska-Haduch, psicologa, terapista, centro terapeutico ed educativo Materpater a VarsaviaTracce dell'infanzia
Nel lavoro psicologico, la maggior parte delle tendenze terapeutiche ritorna al passato, verificando quale fosse l'infanzia del paziente, quali siano le sue basi. Pertanto, è diventato comune pensare che gli psicologi credano che se qualcosa non funziona in età adulta, tutto è da incolpare per la madre. Questa è una grande scorciatoia mentale. Non si tratta di colpa, si tratta di responsabilità. E questo non vale solo per la madre, perché anche il partner o il padre del bambino è responsabile, così come l'ambiente in cui il bambino è cresciuto. Tuttavia, questa scorciatoia mentale stigmatizza le madri. E poiché la persona media non è pienamente consapevole di cosa sia la psicoterapia, usando questa scorciatoia, ferisce sua madre.
Il punto della terapia non è che il paziente debba biasimarla e dire: ora sono in buona salute. Il trucco è vedere la vera madre in piena luce - che ci sono davvero cose di cui è responsabile che ha fatto di sbagliato, e che ha fatto molte cose buone. Si fa anche per insegnare al paziente ad assumersi la responsabilità della propria vita, ma anche a distinguersi, a darsi diritto agli errori e ai successi. Il punto non è incolpare la madre e renderne conto. Anche se a volte i pazienti hanno un tale bisogno, e per alcune famiglie è purificante quando un bambino adulto arriva e parla di ciò che ha a che fare con sua madre. Tuttavia, non si tratta di coltivare la sensazione che la mamma sia la colpa di tutto. È responsabile di tante cose e aspetti della vita di un bambino, ma a un certo punto questa responsabilità materna finisce. Il secondo punto è che la madre sarà ritenuta responsabile per tutta la vita adulta del figlio. Perché solo gli adulti sono la prova di essere cresciuti dai loro genitori.
mensile "Zdrowie"
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