Tre settimane fa mi sono sposato e sono diventato il patrigno di Jędrus. Il padre li ha lasciati due anni fa e ha lasciato la Polonia dopo il divorzio. Da allora non li ha più contattati. Prima di sposarmi, vedevo spesso Jędrus. Facevamo passeggiate insieme e penso che ci piacessimo. Ci siamo trasferiti insieme poco prima di Natale. Abbiamo riorganizzato un po 'la stanza, poi i preparativi per la vigilia di Natale. Ma già durante le vacanze sentivo di non sapere come sviluppare una relazione con il figlio di mia moglie. In effetti, ha iniziato ad accigliarsi e si è chiuso nella sua stanza fin dall'inizio. Ci sono già stati alcuni "difetti". Mia moglie non commenta ancora, ma vedo che non è soddisfatta. Jędruś ha undici anni. Non avevo pensato prima che potessero esserci problemi. Abbiamo chiesto al bambino prima del matrimonio se era d'accordo che dovessimo diventare una famiglia. Cosa posso fare per disinnescare la situazione?
È difficile trovare una ricetta universale per una vita familiare di successo. La base, tuttavia, sono sempre cordiali rapporti reciproci tra i membri della famiglia. Ti attende un compito difficile. Se hai deciso di legare con la madre di Jędrus, devi anche legare con il bambino. Ciò significa che li amerai, ti prenderai cura di loro e sarai un modello per loro. Non è facile amare subito il figlio di qualcun altro. Tuttavia, se ami la madre di Jędrus e vuoi che tuo figlio ti porti in famiglia, devi provare a trasferire alcuni dei tuoi sentimenti su di lui. Il cipiglio del tuo bambino non significa necessariamente che ha smesso di piacergli. Pensa al fatto che il ragazzo si è trovato in una situazione completamente nuova negli ultimi anni. Alcuni anni fa, le tensioni tra i suoi genitori hanno distrutto il suo mondo natale sicuro. Sicuramente è sopravvissuto alla separazione da suo padre che senza dubbio ricorda ancora. Successivamente si è adattato alla vita in una famiglia di due persone, dove tutto era basato su sua madre. E ora, avendo appena imparato a vivere così, ha un altro cambiamento molto serio. È un bene che tu gli abbia chiesto il permesso di sposarsi. Sa che ami la mamma. Ma allo stesso tempo, sente che glielo stai prendendo. Fino a poco tempo, la sua presenza, attenzione e sentimenti erano di sua esclusiva proprietà. E su questo ha basato la sua sicurezza. Ora la mamma non è più solo per lui. Puoi sentirlo ad ogni svolta da quando ti sei trasferito insieme. La stanza riorganizzata con il tuo arrivo, le tue cose dispiegate, anche quando sei al lavoro, segnalano "nuovo": una nuova modalità, un nuovo ritmo, una nuova atmosfera e pulizia. L'ingresso di uno sconosciuto in una famiglia è raramente istantaneo. Preparati al fatto che i rapporti familiari spesso richiedono molto tempo per stabilizzarsi. Ma torniamo a Jędrus. Vuoi stabilire un buon contatto con lui e vuoi che ti accetti.Hai quindi il ruolo di amico, tutore e terapista in relazione a lui. Sei nuovo adesso. Quindi non fare passi improvvisi. Mostra a tuo figlio simpatia, lodi, scherzi, sii pronto ad aiutare, organizza qualche viaggio "maschile", aiuta la madre insieme o prepara una sorpresa per lei. Quando Jędruś parla o fa qualcosa con sua madre, cerca di non distrarla da altre attività. Hanno ancora bisogno di avere il loro piccolo mondo esclusivo. Nella fase iniziale della fratellanza, senza le istruzioni esplicite della moglie, cercate di non attirare l'attenzione su di lui, di non comandarlo. Per ora, solo la mamma ha il diritto di farlo. Ricorda che Jędruś ti guarda da vicino tutto il tempo e forse ti confronta con suo padre. Il bambino deve abituarsi a te, sentirsi amico in te, in modo che la barriera iniziale della sfiducia venga infranta e inizi ad arrendersi volontariamente alla tua influenza. Se sei gentile con il tuo bambino, sarai accettato più velocemente. Parla con tua moglie della relazione con Jędrus. Scopri cosa si aspetta da te, cosa si aspetta Jędruś da te e cosa sicuramente non vuole. Hai bisogno di questa conoscenza se vuoi aiutarli a ricostruire la loro famiglia. Chiedi a tua moglie la "protezione" di tuo figlio. Se si scopre che, nonostante i vostri sforzi, qualcosa sta ancora paralizzando i contatti con il ragazzo, rivolgetevi agli psicologi che si occupano di terapia familiare per un consiglio. Ti auguro una rapida rottura del ghiaccio.
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Barbara Śreniowska-SzafranUn insegnante con molti anni di esperienza.
