Ho 46 anni e il mio compagno 49, viviamo insieme da 5 mesi, ci tengo molto a lui e lo amo moltissimo, ma ... non vuole fare l'amore con me tutte le volte che voglio. Afferma di non sentire alcun desiderio. Forse è qualcosa che non va in me, anche se non avevo mai avuto tanta voglia di fare sesso prima, non avevo mai partorito, e il mio ginecologo ha anche detto che ho avuto l'inizio della menopausa. Se non facciamo l'amore, il terzo giorno non riesco a dormire, ho mal di testa e mal di pancia proprio come prima delle mestruazioni, al mattino sono arrabbiato e ho litigi tremendi, ma non ce la faccio. Non voglio perderlo, ma dice che non ha senso vivere come un cane con un gatto, ovviamente lo capisco e faccio del mio meglio, ma è più forte di me. Il mio comportamento è anormale? Il mio piano terra non ha problemi di erezione, ma fa fatica ad arrivare alla fine ed eiaculare, forse a causa dell'età. Potete aiutarmi e c'è un modo per risolvere questo problema?
L'età del partner, ovviamente, può "fare la sua cosa": il desiderio sessuale diminuisce con l'età. Sfortunatamente - nel tuo caso - la capacità di soddisfare i bisogni sessuali in una relazione è molto importante, e non averla di solito distrugge la relazione. Ma anche - eccessive dal punto di vista del partner meno attivo - aspettative e bisogni dell'altro. È sempre meglio testare il livello dell'ormone responsabile della libido: il testosterone.
Pertanto, vale la pena persuadere il tuo partner a vedere un sessuologo, perché in caso di deficit di testosterone, può essere integrato. La seconda questione che deve essere chiarita in un'intervista con un sessuologo è il problema dell'eiaculazione. Entrambi i fattori - l'età e la "difficoltà che arriva alla fine" creano un circolo vizioso - poiché ho un problema con l'eiaculazione, non voglio riprovare - quindi più mi concentro sull'eiaculazione in previsione del fallimento - meno piacere ho e non voglio provare. Pertanto, vale la pena parlarne con un sessuologo. Anche la tua situazione non è invidiabile. È difficile non conoscere il backstage della tua convivenza.
Tuttavia, pensa a una formula di compromesso: forse sei in grado di raggiungere l'orgasmo accarezzando le dita del tuo partner o la tua stessa masturbazione? Questo non è lo stesso del sesso del partner di penetrazione, ma una sorta di sostituto per alleviare la tensione. La tua rabbia non costruisce nemmeno la motivazione positiva del tuo partner per fare sesso. Pertanto, ti esorto a visitare un sessuologo, perché il contenuto del post indica chiaramente la minaccia di una rottura della relazione.
Ricorda che la risposta del nostro esperto è informativa e non sostituirà una visita dal medico.
Bohdan BielskiPsicologo, specialista con 30 anni di esperienza, formatore di abilità psicosociali, psicologo esperto del tribunale distrettuale di Varsavia.
Le principali aree di attività: servizi di mediazione, consulenza familiare, assistenza a una persona in situazione di crisi, formazione manageriale.
Prima di tutto, si concentra sulla costruzione di un buon rapporto basato sulla comprensione e sul rispetto. Ha intrapreso numerosi interventi di crisi e si è preso cura di persone in profonda crisi.
Ha tenuto lezioni di psicologia forense presso la Facoltà di Psicologia dell'SWPS di Varsavia, presso l'Università di Varsavia e l'Università di Zielona Góra.
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