Dal fascino al vero AMORE

La maggior parte di noi crede nel potere assoluto dell'amore che "può spostare le montagne". Ma l'amore è sufficiente per essere felice con te stesso per tutta la vita? È bello sapere che nessun amore sarà mai lo stesso: una relazione attraversa fasi diverse.

Cresciuti sulla letteratura romantica, ipnotizzati ogni giorno dai media, confidiamo che l'amore ci salverà. Crediamo che sia lei a cambiare la nostra vita, che d'ora in poi sarà piena di rose. Andrà tutto bene: incontra la persona giusta, l'altra metà della mela, la stella gemella che brilla solo per noi ...

Il mito dell'amore romantico è stato instillato in noi fin dall'infanzia, quindi non c'è da meravigliarsi che quando entriamo nella vita adulta, vogliamo che si avveri. Viviamo nella convinzione che da qualche parte ci sia un uomo destinato solo a noi e capace di amarci di un amore cieco e incondizionato.

Le fasi dell'amore: il fascino

Nel frattempo, come sa ogni persona divorziata, l'amore non è sufficiente per sopravvivere nella felicità per tutta la vita. E sebbene ci sia un grande affetto alla radice della maggior parte dei matrimoni, non tutti possono dire: "Hanno vissuto felici e contenti". Sfortunatamente, la convinzione che solo l'amore sia necessario affinché una relazione funzioni è una delle più grandi bugie che la civiltà moderna ci nutre. Ma è anche difficile non cadere nella sua trappola. Perché quando siamo colpiti dalla freccia di Cupido, smettiamo di pensare razionalmente.

Nella fase dell'innamoramento veniamo sopraffatti da un'altra persona, esposta ai feromoni. Processi chimici complicati avvengono nel corpo. Le endorfine inondano il cervello ... Non mangiamo, non dormiamo, pensiamo ossessivamente a lui (a lei), immaginando quanto può essere meravigliosa la vita con lui. Questo momento d'incanto è bellissimo, purtroppo, passa.

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Le fasi dell'amore: principessa e cavaliere

Dopo la prima fase romantica (che di solito dura circa due anni), perché la delusione è così spesso? Perché, di regola, all'inizio di una relazione, ci innamoriamo della nostra immagine dell'altro, dando loro le caratteristiche che più desideriamo. Gli psicologi la chiamano proiezione.

Inoltre, più siamo immaturi, più abbiamo problemi con noi stessi, più è probabile che vediamo l'oggetto dei nostri sentimenti come un salvatore. Se, ad esempio, una donna ha sete di protezione, vede il suo partner come qualcuno che la proteggerà dal mondo. A ogni ragazza manca il cavaliere sul cavallo bianco, il principe che la salverà. Molti ragazzi vorrebbero salvare la principessa dal drago.

Questi stereotipi sono più fortemente radicati in noi, meno maturi siamo. Ecco perché così tante persone associano l'amore con l'assoluta unità di anime e corpi. L'amore romantico deriva dalla fame emotiva: questo è il sogno di un bambino piccolo che vuole vivere in simbiosi con sua madre.

Nella fase dell'incantesimo, di solito siamo guidati più da questo desiderio che dal vedere effettivamente l'altra persona. Certo, succede che ci "colpiamo" e la nostra idea dell'oggetto dei sentimenti coincide con la realtà. Tuttavia, tali situazioni sono rare. Di solito, questo primo periodo folle è seguito da un momento di sobrietà. Le emozioni calano e vediamo nell'altra persona chi è veramente. La proiezione è ritirata e si confronta con la realtà. Il cavaliere delle favole è in ritardo per la cena, non getta la spazzatura, lascia i calzini sotto il letto. La principessa se la prende, chissà cosa, e continua a fare il broncio. Allora cosa?

L'amore è la migliore medicina

I medici che studiano gli aspetti fisiologici dell'amore hanno scoperto che l'amore è la migliore medicina per la maggior parte delle malattie. Una persona che si sente amata ed è in grado di donare affetto a se stessa è più resistente alle infezioni, agli effetti negativi dello stress e persino alle malattie!

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Le fasi dell'amore: l'era glaciale

Alcune persone salutano. Sta diventando abbastanza facile in questi giorni. Sempre più coppie si stanno sciogliendo al momento della prima crisi. Gli psicologi dicono che molte relazioni potrebbero essere salvate se le persone non si tirassero indietro così rapidamente. La verità è, tuttavia, che ci manca la pazienza. Le aspettative di vita dei trentenni di oggi sono diverse dalle aspettative dei loro genitori. Oggi vogliamo che sia colorato, divertente e che la vita sia eccitante. Quando iniziano i problemi, scappiamo e ... cerchiamo un altro principe e una principessa, ripetendo all'infinito vecchi errori.

Secondo scenario: stiamo insieme (per il bene dei bambini, ad esempio), ma non facciamo nulla per salvare la sensazione che svanisce. In questa fase, ci sforziamo costantemente di cambiare la persona amata. Ci impegniamo alla disperata ricerca della nostra prima immagine, e più pressiamo il nostro partner, più ci sfugge. Quindi ci incolpiamo a vicenda. Coltiviamo la sensazione di essere stati ingannati e invece di cercare di capirlo insieme, ci scaviamo nelle nostre posizioni.

Se questa condizione dura troppo a lungo, la relazione si blocca. Il matrimonio entra nell'era glaciale. Ognuno vive la propria vita. È difficile salvare l'amore in questa fase e, anche se ovviamente non è mai troppo tardi, è meglio farlo prima che la relazione vada in letargo.

Come prendersi cura dell'amore?

• Sostieni sempre il tuo partner: fagli sapere che può contare su di te;
• Divertiti il ​​più spesso possibile;
• Sii interessato ai suoi affari, chiedi e ascolta attentamente;
• Lodalo (lei) ogni volta che c'è un'opportunità, non ultimo per essere carino;
• Ricorda quanto sia importante il tocco: abbracciati, accarezzati, baci ...;
• Dite cose carine a voi stessi, anche in presenza di altri;
• Fai qualcosa di tanto in tanto per rompere la tua routine quotidiana;
• Almeno una volta all'anno, vai da solo, senza i tuoi figli;
• Chiamatevi l'un l'altro durante il giorno: è un bel ricordo.

Le fasi dell'amore: tempo per maturare

Eppure il momento in cui perdiamo le nostre delusioni nei confronti del nostro partner non deve essere negativo. Al contrario, può anche essere una sfida e un impulso per lo sviluppo. Lavorare su una relazione è il terzo scenario. Per avviarlo, devi prima chiederti: quali sono i miei bisogni, cosa mi sta più a cuore, quali aspettative la mia amata non soddisfa, cosa può e non può essere cambiato.

Se qualcosa nel mio partner mi infastidisce, è anche un segnale per me - informazioni importanti sui miei bisogni e desideri. Vale la pena analizzare attentamente questi segnali e provare a rivalutare il tuo atteggiamento. L'uomo con cui viviamo è il nostro miglior specchio. Grazie ad esso, possiamo fare un passo avanti nel nostro sviluppo. E più siamo maturi, più possibilità abbiamo di relazioni reciproche.

L'amore maturo è un amore basato sulla partnership e sulla cooperazione, ma anche sul rispetto della separazione e dell'autonomia reciproche. Più possiamo prenderci cura di noi stessi, più potere personale abbiamo, meno ci aspettiamo dall'altra persona. L'ideale non esiste, prima o poi devi farci i conti! Ecco perché vale la pena trovare un equilibrio tra i vantaggi e gli svantaggi di un partner: apprezzare ciò che è prezioso in lui e accettare ciò che non può essere cambiato.

L'amore può evolversi se ci mettiamo un piccolo sforzo. Soprattutto, però, è necessario parlarsi - non solo delle faccende quotidiane, ma anche di ciò che ci piace "nascondere sotto il tappeto", delle nostre aspettative, dilemmi e delusioni.

Il modo in cui comunichiamo è importante. Se ci rivolgiamo l'un l'altro con un tono di risentimento o di rimprovero, le possibilità di un accordo sono scarse, e questo è spesso il caso nelle relazioni squilibrate (ad esempio, c'è una relazione madre-figlio o padre-figlia).

Fasi dell'amore: un bambino si connette?

Cosa succede all'amore quando arriva un bambino? Se la relazione sta fallendo, non ha senso contare sul fatto che migliori. Un figlio non può essere un modo per salvare un matrimonio fallito. Può, tuttavia, essere un regalo per coloro che si amano veramente. Per ogni relazione, avere un bambino è un momento di prova. Se i giovani genitori sopravvivono dipende ancora dalla maturità di entrambi. Coltivare l'amore quando abbiamo nuove responsabilità, quando dobbiamo essere responsabili e adattare i nostri piani al ritmo della vita di un bambino, non è facile.

Quindi alcune persone fingono che non sia successo niente e ostentatamente non cambiano le loro abitudini, portando il bambino con sé ovunque possono. Altri scappano dalla responsabilità (ad esempio sul lavoro). Tuttavia, se ci interessa davvero rafforzare l'amore reciproco, vale la pena considerare come rivalutare la nostra vita in questa situazione mutata. Cosa posso fare per provare la vera gioia di essere genitori invece della frustrazione? Ogni coppia deve rispondere a questa domanda da sola: l'unica cosa è volerlo davvero.

Caratteristiche dell'amore maturo

• Fiducia e apertura;
• Lasciando al partner la libertà di muoversi e svilupparsi;
• Diversi interessi dei partner;
• Mantenere altre relazioni importanti con le persone (non chiudersi nel proprio mondo);
• Rispetto reciproco per la loro autonomia e indipendenza;
• Incoraggiarsi reciprocamente a realizzare i propri piani di vita e mantenere l'autostima del partner;
• Libertà di cercare, scoprire ed esprimere sentimenti, sia all'interno che all'esterno della relazione;
• Capacità di parlare con te stesso;
• La capacità di godere della solitudine.

Fasi dell'amore: di nuovo solo

Passano gli anni. I bambini crescono e volano fuori dal nido. L'amore passa attraverso un'altra prova. È qui che le persone affrontano la verità sulla loro relazione. Per una ventina d'anni gran parte della loro vita ha ruotato attorno a un bambino, ora sono soli - con se stessi e con il tempo che devono in qualche modo soddisfare. Alcuni matrimoni si sciolgono proprio in quel momento. Altri - durano, ma ogni coniuge va per la sua strada. Altri ancora cercano di "rispolverare" il loro amore.

La partenza dei bambini da casa dovrebbe costringerti a riflettere e pensare a come vogliamo trascorrere il resto della nostra vita. Allora devi chiederti cosa vogliamo fare insieme e cosa no. Ad esempio, puoi tornare agli interessi comuni di prima che arrivassero i bambini. Che si tratti di ballare, camminare in montagna o fare pentole ... non importa, a patto di ritrovare il piacere di stare insieme.

Non dobbiamo condividere tutte le passioni. Devi anche garantire al tuo partner il diritto di essere indipendente e di perseguire i tuoi sogni. Tuttavia, se due persone si piacciono davvero, anche dopo aver passato anni insieme, godranno della reciproca compagnia e di certo non si annoieranno. Il punto non è mantenere viva la fiamma romantica per tutta la vita, ma voler invecchiare insieme in amicizia.

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