Come smettere di compiacere gli altri? Il consiglio dello psicologo

Come smettere di compiacere gli altri? Cerchi di essere gentile con tutti? Ti poni spesso queste domande e ti senti come se stessi fallendo in molti modi, nonostante tutti gli sforzi che hai messo per rendere tutti felici? Inoltre per piacere rispondi spesso "si" alle richieste, anche se pensi "no"? Se è così, dovresti pensare a cambiare e smettere di accontentare tutti intorno a te a spese di te stesso. Leggi cosa fare per smettere di pensare di piacere agli altri e soddisfare le loro aspettative a scapito del tuo benessere mentale.

Sommario:

1. Come smettere di compiacere gli altri?
   
   • Rifiuto del treno
   • Aspetta la risposta
   • Assumiti la responsabilità di ciò che fai e di come ti influenza
   • Distinguere le opinioni dai fatti
   • Ricorda che stai facendo una scelta
   • Impara a chiedere supporto, aiuto
   • I valori aiutano a tracciare una linea
   • Riduci la tensione emotiva
   • Trova un equilibrio tra costi e profitti

Come smettere di compiacere gli altri?

Come smettere di compiacere gli altri? E perché alcuni di noi lo fanno spesso? Le persone sono creature sociali, quindi la ricerca dell'accettazione, della simpatia e dell'ammirazione è quasi inscritta nei meccanismi naturali delle attività umane. Il disagio che provoca la consapevolezza che ci sono persone che non accettano, gradiscono o sottovalutano, le costringe a tendere alla soddisfazione o al piacere, a prescindere dai propri costi.

Questa incertezza e necessità di accettazione, insieme a una forte empatia e sensibilità ai bisogni degli altri, porta a un modello di azione progettato per accontentare tutti. Vale la pena ricordare che tra la naturale tensione all'accettazione e la cura di una buona atmosfera nelle relazioni e il vivere tuo malgrado solo per non offendere nessuno e non attaccare nessuno, c'è uno spazio in cui puoi funzionare in armonia con te stesso.

Il perseguimento dei bisogni, delle emozioni e dei desideri altrui influisce negativamente su molte aree della vita quotidiana:

• Rendendo il tuo benessere dipendente dalla soddisfazione degli altri, indebolisci il tuo senso di indipendenza e libero arbitrio. Lasci che le emozioni degli altri decidano come ti senti e cosa fai.
• Smetti di conoscere te stesso - concentrandoti costantemente sui bisogni e sulle emozioni di qualcun altro, smetti di prestare attenzione a come ti senti e a ciò di cui hai bisogno, e questo è uno dei modi più brevi per peggiorare il tuo stato psicofisico.
• Perdi tempo, energia, spesso rinunci ai tuoi piani.
• Soffocando ciò che è veramente importante per te nel nome del piacere agli altri, perdi il contatto con i tuoi valori. Ad esempio, sai che la famiglia è importante per te, prenditi cura di questa relazione e trascorri del tempo insieme, ma quando decidi di accontentare i tuoi colleghi o il capo, intraprendi compiti che richiedono tempo per la tua famiglia.
• La costante soddisfazione degli altri genera così tanti costi in così tanti ambiti della vita che non è da sottovalutare. Lavorare per accettare il fatto che non piacerai a tutti non deve significare ferire tutti gli altri senza pensare o perdere la sensibilità ai bisogni di qualcun altro. Provare alcuni semplici metodi può aiutarti a mantenere l'equilibrio nelle tue relazioni interpersonali, proteggere i tuoi confini e sopprimere l'impulso di piacere agli altri.

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Rifiuto del treno

Molte persone nell'infanzia e nell'adolescenza si sottopongono a una formazione intensiva per accettare tutto e non decidere su se stesse. Di conseguenza, la capacità di dire "no" sembra più difficile di quanto non sia in realtà. Sviluppare la capacità di dire di no è un passo necessario per rompere con la soddisfazione di tutti.

I seminari sull'assertività sono estremamente utili qui, durante i quali in un gruppo di persone con difficoltà simili, puoi apprendere tecniche efficaci e addestrarli in condizioni confortevoli. Apporta piccole modifiche a condizioni favorevoli. Seleziona le persone intorno a te con le quali ti senti al sicuro, può anche essere utile dire loro che stai lavorando a un cambiamento di comportamento e il loro supporto sarà prezioso per farlo.

Inizia a fare con loro cose che di solito erano difficili, ad esempio: rifiutati di andare al cinema per un film poco interessante, metti qualcosa che ti piace, ma non necessariamente secondo i gusti del tuo amico, inizia a dire quello che pensi, ecc. Abituarsi gradualmente a Insoddisfare gli altri ti aiuterà a ridurre la tua paura del rifiuto e ti aiuterà anche a conoscere meglio te stesso nel tempo quando smetti di parlare e di fare ciò che gli altri si aspettano.

Aspetta la risposta

Se accettare ampiamente le suppliche tuo malgrado fa parte del piacere degli altri, può essere utile rimandare la decisione. Quando dici "sì" a una richiesta che viene ascoltata, prova a dire "devo pensare". È una mezza misura efficace sulla strada per proteggere in modo assertivo i tuoi limiti. Il tempo per pensare ti permetterà di valutare con calma se vuoi davvero essere d'accordo. Non devi spiegare.

Quando lavori sulla compulsione a compiacere gli altri, vale la pena ricordare che non devi spiegare la tua decisione a te stesso o agli altri. Non devi scusarti o motivare quando rifiuti o scegli di non assumerti la responsabilità per il benessere degli altri. Limitati alla formulazione della decisione e cerca di essere diretto.

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Assumiti la responsabilità di ciò che fai e di come ti influenza

Sei la fonte di informazioni su come ti senti e quali sono le tue esigenze. Assicurati di esserne consapevole e di non dover costruire una relazione basata sul piacere a tutti intorno a te. Concediti il ​​diritto di rinunciare a relazioni che non ti servono e di rifiutare quando le richieste oltrepassano i tuoi confini.

Spesso le persone che cercano di accontentare tutti sperimentano un senso di responsabilità per il benessere degli altri.

Perché non lo fai spesso? Di solito deriva da un'eccessiva e inadeguata responsabilità infantile per lo stato psicofisico di una persona cara. Di conseguenza, c'è la convinzione che il ruolo di una persona del genere sia prendersi cura degli altri. In una situazione del genere, è necessario lavorare per reindirizzare la responsabilità per il benessere di tutti intorno alla responsabilità del proprio comportamento e del proprio stato psicofisico.

Spesso, tuttavia, quando si lavora per conoscere se stessi o cambiare le proprie convinzioni, è difficile ottenere i risultati desiderati da soli, quindi vale la pena avvalersi del supporto di specialisti: tra gli altri, workshop, gruppi di sviluppo, coaching o psicoterapia.

Distinguere le opinioni dai fatti

Spesso, accontentare tutti intorno a te viene fornito con la paura di ciò che diranno gli altri. La formazione nella capacità di distinguere tra opinioni e fatti in questa situazione è estremamente utile. Vale la pena ricordare che un'opinione è solo un'opinione, non fatti.

Ricorda che stai facendo una scelta

Anche se sembra che non ci sia scelta e che sia necessario assumere più compiti e vegliare sulla felicità degli altri, i fatti sono diversi.

Ogni volta che non vuoi ferire il tuo amico rifiutandoti di andare a una festa che ritieni poco interessante - scegli tu, ogni volta che il tuo collega ride delle tue opinioni e annuisci - scegli tu.

Prima di accettare di nuovo qualcosa, usa la parola che scelgo, ad esempio: "Scelgo di rimanere più a lungo al lavoro aiutando Ania, invece di tornare a casa e andare a fare una passeggiata" o "Scelgo di non reagire, taci, annuisci quando Stefan critica il vegetarianismo" ecc. Usare la parola "scelgo" può diventare un'abitudine abbastanza rapidamente, un'abitudine che aiuta a non accontentare tutti spontaneamente, rafforzando anche il senso di agenzia. Prova per i prossimi 10 giorni a cambiare tutti i "must" in "scegliere" e guarda quali risultati porterà questa piccola modifica.

Impara a chiedere supporto, aiuto

A volte provi a chiedere qualcosa a qualcuno che ti piace, può anche essere una piccola questione. È importante rafforzare l'area del morso. Non si tratta di coltivare l'egoismo o l'interesse personale, ma di allenarsi a definire i confini lungo la linea del "dare-prendere".

Fai un elenco di situazioni, relazioni a cui ti dedichi troppo.

Un elenco di tali aree aiuterà a pianificare comportamenti alternativi. Ad esempio, se di solito rimane più a lungo al lavoro perché il figlio di un amico si è ammalato di nuovo. Cerca di pianificare e praticare come lo rifiuti. Pianificare e immaginare questa situazione renderà più facile applicare il nuovo comportamento in una situazione reale. Prima che rifiutare diventi un'abilità naturale, usata consapevolmente, vale la pena pianificarla e praticarla, anche se all'inizio sembra essere un comportamento artificiale.

Per cosa stai facendo questo?

Lavorare sulle abitudini, poter dire di no e apprendere tecniche specifiche sono solo una parte del lavoro su se stessi. Al centro del cambiamento c'è la risposta alla domanda: "Perché accontento tutti?", "Cosa mi dà?" Ti incoraggio a prenderti un momento per pensarci.

Ci possono essere molte ragioni, ad esempio:

• per sentirsi utili, piacere agli altri è spesso apprezzato da chi ti circonda;
• per soddisfare il proprio senso di controllo, piacere agli altri dà l'impressione di influenzare la realtà;
• per evitare il confronto, compiacere gli altri ti dà la pace della mente perché non posso affrontarlo;
• per non essere rifiutato, il piacere degli altri dà un senso di appartenenza a un gruppo;
• per soffocare il farmaco (quindi vale la pena controllare da cosa è causato il farmaco), ecc.

Utile per trovare la risposta alla domanda: "Per cosa?" potrebbe essere quello di esaminare quali comportamenti, pensieri ed emozioni sono coinvolti nel compiacere gli altri e quali aiutano a proteggere i propri bisogni. Il passo successivo è cercare di trovare un altro modo per fornire a te stesso ciò che finora ha soddisfatto gli altri.

Ti incoraggio a provare a trovare una risposta, ma se si scopre che lavorarci da solo non porta i risultati attesi, vale la pena rivolgersi al supporto di uno specialista. Nella privacy dello studio di uno psicologo, sarà più facile arrivare alla genesi del problema e trovare una soluzione efficace.

I valori ti aiuteranno a tracciare la linea

Conosci i tuoi valori: controlla cosa è veramente importante per te: pace, salute, famiglia, passione? Quindi prova a ricordare alcune situazioni recenti, comportamenti motivati ​​dal desiderio di piacere agli altri. Vale la pena confrontare il modo in cui ciò che è importante (valori) si riferisce a comportamenti specifici legati alla soddisfazione degli altri. Fino a che punto questo piacere agli altri favorisce la realizzazione dei valori personali.

Realizzando ciò che è veramente importante, è più facile iniziare il tuo viaggio verso il cambiamento.

Riduci la tensione emotiva

Spesso, la compulsione a compiacere tutti è associata all'esperienza dell'ansia e la costante analisi del livello di soddisfazione nell'ambiente provoca un'elevata tensione emotiva. Un passo per cambiare questo approccio è lavorare regolarmente sulla tua tranquillità. Prova un allenamento di consapevolezza, esercizi di respirazione o trova un'attività fisica che favorisca la tua pace. Praticare quotidianamente per alleviare la tensione ti darà forza sulla via del cambiamento.

Trova un equilibrio tra costi e profitti

Tenendo presente che una relazione sana significa trovare un equilibrio tra dare e avere, fare in modo che quell'equilibrio possa dire molto sulla relazione. Come parte della formazione, scegli una relazione che abbia l'obbligo di compiacere. Quindi dividi il foglio di carta in due colonne e scrivi tutto ciò che dai e ricevi, ad esempio:

• dà cura, tempo, impegno, denaro, attenzione, ecc.
• ottiene attenzione, apprezzamento, pace, ecc.

Essere consapevoli del tuo bilancio di profitti e perdite può essere il primo passo per lavorare per bilanciare la tua relazione e ti aiuta a superare la necessità di compiacere qualcuno tuo malgrado.

Può sembrare un'economia senz'anima, ma spesso fare riferimento ai fatti riducendo al minimo l'impatto delle emozioni può essere molto utile.

L'obbligo di accontentare tutti è gravato da molti costi, e liberarsene spesso non è facile, quindi vale la pena chiedere consiglio.Vivere in armonia con se stessi, basato sul rispetto per gli altri, ma anche per se stessi, riprendere il controllo della propria vita, conoscere i propri bisogni e modi costruttivi per soddisfarli vale la pena investire tempo ed energie.

Indipendentemente da come affronti la difficoltà di dover accontentare tutti, vale la pena provare a cambiare in modo che un giorno tu possa dire:

• Posso lasciare che gli altri si prendano cura della mia felicità.
• Posso rinunciare al peso extra sulle mie spalle.
• Posso lasciare la risposta "sì" per persone selezionate.
• Voglio aiutare, ma decido quando e come lo farò.